Несчастная любовь это как боль в горле

«Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже».

Она наливает мне капучино из кофемашины и улыбается, посыпая пышную молочную пенку молотой корицей. «Сколько лет здесь живу, но так и не приучилась варить кофе в турке. Приехала сюда вместе со своей кофемашиной. У нас с ней давняя любовь, я ее выиграла в телеконкурсе. Готова просто делать кофе и не пить – потому что столько не влезет, – только ради того, чтобы видеть эту густую молочную пенку».

Ее зовут Панда. Она переехала сюда из Болгарии. Там, в Поморье, она прожила шесть лет, а потом решила вдруг «мне пора дальше» и приехала сюда. В маленькую «персиковую» деревушку, где ее все принимают за свою. Панда – брюнетка с белой кожей. По ее виду никогда не скажешь, что она из северного города, где снега больше, чем солнца.

Я не спрашиваю ее настоящего имени, но спрашиваю: почему именно Панда? «Этому несколько причин, как-нибудь расскажу подробно. Но Панда – очень мое, мой характер и моя любовь к бамбуку, его прямым и строгим силуэтам. Недавно мне друг из Баку прислал вырезку из какой-то энциклопедии, характеристику панд. Ну, понимаешь – точно про меня, как индивидуальный гороскоп. Там, например, написано, что панды незлобивые и дружелюбные, но могут вести себя агрессивно, если что-то или кто-то вторгается в их личное пространство».

Мы познакомились с ней на рынке, у овощной лавки. Я хотела купить кабачков и, пытаясь вспомнить, как они называются на английском, нечаянно назвала их русским словом. «Привет, соотечественница! Не теряйся, они поймут, если скажешь цуккини. А еще проще – указать на них пальцем». Я обернулась и сразу почувствовала – родная, своя. И прямолинейная. Она легко общается с местным народом, резво отшучивается, обнимает старушек, которые называют ее дочерью. Здесь она чувствует себя так свободно, будто она из этих краев. Будто она никогда не знала мегаполиса с безучастными толпами.

«Знаешь, я долго воевала. Как и ты. С собой, с окружающим миром и с его отношением к себе. Долго воевала, потом в один день просто перестала. Перестала ждать, упускать, разочаровываться и плакать. Женские слезы больше расходуются по внутренним причинам, чем по внешним. Поэтому я и начала лечить то, что внутри. И получилось. Не сразу, конечно. Но у меня характер выносливый, яростный. Неспроста я родилась двадцать третьего февраля, в мужской праздник. В детстве, люди, узнав, когда у меня день рождения, шутили: “Наверное, папа очень хотел сына!” Ну а я шутки, наверное, не очень хорошо понимала… Вот все свои тридцать два года и шла мужской дорогой – воевала, добивалась».

Мы сидим с Пандой в ее маленьком домике, в двух шагах от Встречного переулка. Она старательно протирает линзу своего фотоаппарата, я наслаждаюсь ароматом капучино, а Кавамура-сан, развалившись на стуле, чешет за ушком, изящно отставив заднюю лапу. Я люблю этого кота, думаю, они с Пако подружились бы.

Панда подобрала его на улице. Кто-то отрубил коту хвост. Она не смогла оставить без помощи истекающее кровью животное: «Я назвала этого бездельника Кавамура-сан в честь кота из книги Мураками. Он тоже был без хвоста… Вот, скрашивает мой досуг. Ты, наверное, не поверишь, но здесь мне так легко и свободно, что я совсем не ищу новых отношений, нового мужчину. С меня хватит! Временами полезно пожить для себя. Не неделю, не месяц – больше. Как бы цинично это ни звучало, но отношения – это тоже своего рода работа. Просто мне не всегда везло. Работала только одна я. Тогда как надо вдвоем, а не по отдельности».

Я смотрю на Панду – и вижу в ней своего… ангела-хранителя. Хотя мы знакомы чуть больше месяца. Но не все измеришь временем, особенно если его остается не так много. Оказывается, ангелы-хранители – свои в доску парни (или девчонки?). Умеют показывать средний палец приставучим ухажерам, аппетитно фотографировать вкусное и запросто объяснять то, что ты чувствуешь, но не всегда умеешь выразить.

А еще моя Панда дуется, когда я быстро, мимолетно, сама не заметив, скажу что-то резкое. Отведет молча взгляд – значит, не понравилось. Да я и не пытаюсь ей угодить. С ней я такая же, как дома. А когда ты пускаешь человека в свой дом, значит, он уже свой.

источник

Я недавно узнала, что существует такой тип любви, скорее, некоторая пародия на «любовь», состояние, которое часто называют любовью, но на самом деле, это иллюзия, никакая это не любовь, это лишь паразитирующая зависимость. Вот сейчас думаю, неужели все те мои «любови» в прошлом, тоже были лишь зависимостями, неужели я никогда не любила.
Много получилось буковок в этой статье, но всё же, мне она прошлась по душе. Думаю, она достойна находиться на страничке моего ЖЖ.

Психология любви… каковы причины несчастной, неразделенной любви? (Не скажу, чтобы все мои любви были несчастными, но и счастливыми их ну никак не назвать…) Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка «Любовь зла — полюбишь и козла!» умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? (Гы….А ещё знакомо выражение, что все мужики козлы и сволочи, также как и все бабы – стервы и бл…ди). То мы любим не тех, то нас любят не те, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством — настоящей любовью. Любовная зависимость — это «голод», «жажда» по «любимому». (Вспоминаю мои записи, которые именно так и назывались – «вампирский голод», во многих записях то тут, то там проскальзывало мнение, что именно этот человек может сделать меня счастливой…Я, конечно, понимала, и писала о том, что это, скорее всего, болезнь, но по своему наитию думала, что эта болезнь «любовью зовётся», ну или на крайняк, влюблённостью) Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. (Вот думаю, я же не была похожа на алкоголика? Только если на наркомана чуток. И похмелья не было. По крайней мере, я всегда старалсь не показывать окружающим, что я чувствую…) Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. (Тянуло). Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба. (Это уже слишком!)

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. (Вот куда уходит наша молодость! И Жалко потом бесцельно прожитые годы…) И это — уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! ( Я понимала, что лечиться надо, но понятия не имела, куда обращаться. Некому рассказать о своих чувствах, кроме объекта своей «любви») Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. (Читай – не быть зависимой. У меня такое чувство, что всё же большинство зависимых людей – женщины. Никогда не встречала мужиков с такими проблемами. Хотя…Может они всё всегда держат в себе, поэтому так рано и мрут….). Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. (Такого у меня не было никогда. Может это всё-таки не зависимость была, а?) Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. (Жесть.Я после «встреч» надолго «насыщалась») Если его нет на работе — схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю — значит люблю». (Было такое у меня? Страдала? Да! Диагноз – зависимость!)

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! (Хм…Знакомо…). Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. (Гы…И это тоже знакомо. И не отвечает на такие вопросы=))). И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», — заявила девушка, будучи в здравом уме и твердой памяти. – «Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. ( Мой вариант: готова всё ему отдать, не прося взамен! Только побудь со мной немного…(Уже какое-то условие, и это называется не прося взамен. )) Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. ( Никогда не говори никогда! Может, поначалу и не буду, но потом…) У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что она одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая (. ) женщина, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

ПОЧЕМУ ВОCПЕТА НЕCЧАCТНАЯ ЛЮБОВЬ?

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

И вновь не просится любить…»

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэтому, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств — один из психотерапевтических приемов. ( Легче – но на время) Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. ( У меня после очередного романа возникает мысль написать слезливый романчик, естественно, списанный с моей жизни, где всё как раз-таки заканчивается хорошо ) Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь — искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть… ( А я не для читателя пишу — для себя!)

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства — Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. (А ещё вспомните современную эстраду. Где вы слышали весёленькие песни про Любовь – про светлое, радостное чувство поют какими-то зазываниями: «Я жить без тебя не могу…ля-ля-ля…». Они думают, что поют про несчастную любовь. Ну я-то теперь знаю, что они поют про болезнь – зависимость!) Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте) (да конечно! (скептически)) , кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. ( не думаю, что неудовлетворённость имеющимся как-то связана с прочитанными в юности романами) А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу. ( вот оно – негативное воздействие школы!)

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это — классика! Просто надо объяснять, (как это вы себе представляете??) что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это — крайность, это — болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости (тааакс…очень интересно…)

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, (думаю, что это у меня есть. Хотя, должна сказать, что раньше, в школе, моя самооценка была на низшем уровне. Спасибо студенческим годам!) кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка) (на самом деле я такого не припомню. Я никогда не задумывалась над тем, хватало ли мне родительского тепла и заботы? А сейчас, вспоминая детские годы, я помню свои фантазии, в которых мне хотелось чтобы обо мне и правда, больше заботились, я завидовала чужим семьям, где был отец, который занимался с детьми, где им покупали всегда нормальную одежду, и, казалось, исполняли любой каприз. Ну, и конечно же, не заставляли ковыряться в земле!), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых — отсутствие (недостаток) любви к себе. ( И всё равно я в это не верю. Не могу принять того, то мои родители давали мне мало любви) K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: «Ревнует значит любит», «Любовь — это страдание», «Бьет значит любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!», «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!», «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!» ( Мама немного по-другому говорила. Ругалась, когда Юля гуляла, говорила, что она «принесёт в подоле») И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки». (Хм…вполне логично после таких установок…Забыли, что сейчас особое внимание стоит также уделить нынешним телевизионным передачам. Ребёнок, скорее, взрослеет на них, пока родители находятся на работе. И там немереное количество передач, мутящие сознание и заставляющие личность деградировать)

Слишком любящие женщины (это я. ) часто испытывают любовь, которая приносит им боль и страдания. Какие признаки заставляют их выбирать из всех потенциальных партнеров именно тех мужчин, с которыми возможно испытывать боль, разочарование, страдания и нездоровые модели поведения, усвоенные еще в детстве? Почему женщина из пьющей семьи находит алкоголика или мужчину, который станет скоро жертвой этой болезни, а женщина из семьи, где в ходу было рукоприкладство, ухитряется связать свою жизнь с мужчиной, который ее колотит? И как такие женщины реагируют (или не реагируют) на мужчин более зрелых и ответственных, менее зависимых и не агрессивных?

Дело в том, что женщина выбирает партнера, с которым можно испытывать те же чувства и переживать те же испытания, которые были в семье. Мы воссоздаем атмосферу детских лет, которая нам хорошо известна. Даже если чувства были не из приятных, все равно они известны нам лучше всех прочих. Мы испытываем комфорт (особое чувство родства) с мужчиной, который позволяет нам пережить знакомые чувства детства или периода взросления. Именно с ним мы решаемся связать свою жизнь и приложить все силы к тому, чтобы она удалась. Если мужчина дает женщине возможность вновь соприкоснуться с детскими чувствами боли и беспомощности, тоски по любви и ласке, то тяга к нему становится непреодолимой. Чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем больше желание воспроизвести, а затем изменить (исправить) и победить ее испытывает человек, став взрослым.

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все — полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира. (Я тоже так всегда считала, что половинок у людей по всему свету – до фига! Только вот элементарный математический расчёт, принимая во внимание соотношение в мире мужчин и женщин, показывает, что какая-то женщина останется без половинки. И не одна. Расчёт обычно ведётся на 1000 мужчин. В среднем на 1000 мужчин сейчас у нас, в России, приходится 1250 женщин. То есть 250 женщин остаются без «половинки». Это в лучшем раскладе.)

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались». ( А ещё: «А ты меня любишь?». Так хочется услышать слов любви признаний, только от этого лишь на миг становится легче, вскоре уже слова эти теряют свой смысл, они уже доходят до автоматизма)

Еще один миф: «настоящая любовь вечна и может быть только один раз в жизни». Любой человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент. И ты тоже можешь так сделать. Но это не означает, что ты не полюбишь когда-нибудь вновь.

Другая крайность: «Счастье длится только миг!», (это подходит к моему представлению о счастье. Я считаю, что ни один человек в мире не бывает постоянно счастлив. Счастье состоит из маленьких счастьец, которые как раз таки могут возникать хоть каждый день, хотя каждый час. И именно те люди, которые способны ощущать счастье, ловить такие моменты, и ценить их, могут называть себя счастливыми людьми) «Счастье может подарить только любимый человек». Понятно, что счастье не зависит от каких-то внешних обстоятельств, наличия или отсутствия любимого, это — внутреннее состояние. Хочешь быть счастливым, будь им! Хочешь — будь счастливым миг, хочешь — всю жизнь!

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. (Это верно! А если начнёшь обвинять себя, так ты сразу превращаешься в человека с низкой самооценкой) И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью (САМИ! СВОИМИ РУКАМИ И МЫСЛЯМИ МЫ ЗАСТАВЛЯЕМ СЕБЯ СТРАДАТЬ. ), в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений — это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». (Поэтому я сказала в последний раз, что «Я – не твоя, я сама по себе! Не хочу быть ничьей собственностью. Я знаю к чему это может привести») Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь — это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь — это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь — это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья. (А потом проплачу всю ночь)

Истинная Любовь — это РАДОСТЬ! Это — дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той «лакмусовой бумагой»: «если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это — не любовь»).

источник

Неумение высказаться. Сдерживаемый гнев. Заторможенная творческая активность. Нежелание изменить себя.

Возможное решение, способствующее исцелению

Как здорово произносить звуки. Я свободно и радостно выражаю себя. Я с легкостью говорю от своего имени. Я выражаю свое творческое «Я». Я хочу постоянно изменяться.

Горло – это передняя часть шеи, заключающая в себе начало пищевода и дыхательных путей. Горло соединяет носовые полости с гортанью и рот – с пищеводом. Оно играет важную роль в процессах дыхания, речи и глотания.

Как вы уже поняли, горло – весьма ответственный орган в жизнедеятельности человека. Заболевания горла имеют три основных метафизических значения. Если боль в горле сопровождается затруднением дыхания, она говорит о том, что в жизни человека мало стремлений. См. также статью ЛЕГКИЕ (ПРОБЛЕМЫ).

Если боль в горле мешает говорить, см. статью ЛАРИНГИТ.

Если речь идет об ощущении СДАВЛЕННОСТИ, если человек чувствует, что его взяли за горло, значит, кто-то вынуждает его что-то сделать или сказать, Он чувствует, что на него оказывают давление.

Если человек ощущает боль в горле при глотании, он должен задать себе следующий вопрос: «Какую ситуацию миг трудно проглотить в данный момент? Какой кусок не лезет мне в горло?» Возможно, это какая-то сильная эмоция или нежелание принять какого-то человека или новую идею. Такое затруднение вызывает у человека гнев и агрессивность, обращенные против него самого или на другого человека. Часто, когда какой-то кусок не лезет в горло, человек ощущает себя жертвой и занимает позицию «бедный я, несчастный».

Именно в горле находится центр, отвечающий за творчество; поэтому, если у тебя болит горло, ты должен дать себе право создавать и делать все, что тебе хочется, не наступая себе на горло, не виня себя и не боясь потревожить других. Вместо того чтобы злиться на себя за неправильно принятое решение или необдуманный поступок, научись принимать с любовью то, что ты создаешь. Только такты сможешь раскрыть свою индивидуальность.

Приведу пример из своей личной жизни. Несколько раз у меня начинало сильно болеть горло перед публичными выступлениями; мне было трудно проглотить эту пилюлю – необходимость по пять вечеров подряд выступать на конференциях или лекциях сверхурочно. Мне показалось, что мое тело говорит мне, что это слишком большая нагрузка, и я начала себя жалеть. В действительности же оно говорило мне, что я сама, без всякого принуждения, составила себе такое расписание. Боль исчезла, как только я приняла решение проводить все конференции и лекции с любовью, как бы тяжело мне ни было.

Интересно отметить, что горло соединяет сердце и голову, или, на метафизическом уровне, любовь к себе и я есть. Создавая свою жизнь в соответствии со своими истинными потребностями, ты реализуешь свою индивидуальность, свое я есть, открываешься изобилию. Поэтому если ты разрешишь себе строить свою жизнь по собственному усмотрению, это поможет тебе развить твои творческие способности. Поступай так, как считаешь необходимым, даже если знаешь, что кому-то из окружающих тебя людей это может не понравиться.

Если ты чувствуешь, что тебя взяли за горло, знай, что это всего лишь твое восприятие ситуации. Никто не может взять тебя за горло, если ты сам не позволишь это. Не беспокойся, что какие-то люди могут стать для тебя кусками, которые не лезут в горло, что ты не сможешь их контролировать. У того, кто стремится контролировать окружающих, не остается ни сил, ни времени на то, чтобы строить собственную жизнь.

источник

✓ Статья проверена доктором

При проблемах в горле мы привычно думаем, что подцепили в очередной раз какой-то вирус, а при участившихся случаях заболеваний смиренно соглашаемся с тем, что процесс перешел уже в хроническую стадию и бежим скупать еще больше антибиотиков и микстур. И редко кто задумывается о другой природе происхождения горлового дискомфорта, которая представляет собой иные, метафизические объяснения. Если не находится объективных, физических причин для своего нездоровья, ключ к разгадке необъяснимых ситуаций следует поискать в сфере психосоматики и психологии.

Болит горло: психосоматика

У человеческого горла несколько функциональных ролей, обеспечивающих нормальную жизнедеятельность организма.

Во-первых, это своеобразный контрольно-пропускной пункт организма – все, что приходит извне, пропускается через него, проходя проверку на вредные факторы, дозируясь им и согреваясь, или, напротив, охлаждаясь, чтобы не травмировать внутренние органы.
Во-вторых, качество дыхания обусловлено во многом состоянием слизистых оболочек верхних дыхательных путей, то есть горла.
В-третьих, горло, а именно – его голосовые связки, дают нам возможность общения с окружающим миром и самовыражения посредством издаваемых звуков.
В-четвертых, согласно исследованиям ученых, утверждается, что центр, отвечающий за творческий потенциал человека, находится именно в горловых структурах.

При подобных важнейших функциях было бы ошибкой игнорировать иные точки зрения, кроме официальной, на происхождение проблем горла, в частности, на современные психосоматические толкования.

Новое для многих понятие психосоматики стало бурно обсуждаться в научных кругах сравнительно недавно, при невозможности провести параллели между физиологическими причинными факторами и случаями заболеваний. Идеи о том, что психоэмоциональный статус человека является пусковым сигналом к началу заболевания, давно не являются спорными. Наука о психосоматике исследует связь между двумя аспектами – телесным (соматика) и психологическим здоровьем человека и выявляет причинно-следственные связи нарушений физического, эмоционального, психического, ментального и других сфер состояния.

Важно! В отношении заболеваний горла психологами и практикующими врачами установлена тесная связь, указывающая на психологические бреши человека как провокаторы болезней.

Причем эти «бреши» всегда перекликаются с основными горловыми функциями: творческая нереализованность, недосказанность, боязнь причинить кому-то зло, невысказанная реакция на нанесенную обиду, опасения быть непонятым, запрятанное глубоко в подсознание нежелание мириться с действительностью и многое другое. «Наступить на горло собственной песне» – вот ключевая фраза, объясняющая страдания всех «горловых» психосоматиков.

Рассмотрение детально психосоматических причин заболеваний горла следует в привязке к каждому отдельному диагнозу, так как определенной психологической проблеме присущи свои, характерные только для неё проявления физиологического плана.

Это довольно распространенное заболевание, происходящее по причине стрептококковой или другой инфекции, когда его можно купировать антибиотиками и забыть. Но если ангина возникает регулярно, то здесь уже следует рассмотреть причины глубже, а именно – в психосоматике.

Часто возвращающиеся ангины свидетельствуют о длительных и глубоких негативных обстоятельствах, ухудшающих качество жизни в целом. Это может быть:

Давний случай, сильно повлиявший на жизненный сценарий, с которым человек вынужден был смириться, но не смог внутренне принять.
На факторы, внесенные насильственно в жизнь в далеком прошлом, осталась невысказанная реакция, бездействие или обида, которая теперь, спустя время, ищет выхода, трансформируясь в проявления ангины.

Часто возвращающиеся ангины свидетельствуют о длительных и глубоких негативных обстоятельствах

Здесь не обойтись без тщательной проработки прошлых конфликтных ситуаций, обезопасив себя перед ними путем принятия, примирения, дистанцирования или изменения отношения к тому давнему событию. Проговаривание на всех этапах, наедине или в присутствии кого-то, является важным элементом на пути к эффективному уходу от проблем. Принять то, что уже свершилось, объяснив при этом и свой страх и гнев – верная дорога к тому, чтобы прошлые ужасы исчезли.

Повторяющиеся случаи ларингита, когда воспаляется гортань и наступает полная или частичная утрата голоса, указывают на такие проблемы:

О глубинном страхе человека заявить о чем-то открыто. Опасения основаны обычно на мнимой или реальной уверенности быть не услышанным в нужном ключе, боязни неправильного толкования сказанного, или навлечь новый виток гнева.
Опасение упасть в глазах кого-то в результате «говорения», оказаться не на высоте.
Боязнь произнести лишние выражения, как случалось раньше, и стремление тотального сдерживания себя.
Уход от важного разговора о насущной просьбе, имеющей огромное значение для человека, по причине боязни отказа в ней.

Повторяющиеся случаи ларингита могут свидетельствовать о глубинном страхе человека заявить о чем-то открыто

Привычка избегать важного для себя общения, откладывание их на потом провоцирует «выход» накопившихся опасений болью в горле в форме ларингита. Для блокировки этого состояния важно понять, что каким бы ни был страх, он не позитивен и не играет на безопасность, а, напротив, вредит здоровью психики и не оставляет шансов выразить себя.

Обратите внимание! Дальнейшее бездействие в этом плане способно запустить патологическую психосоматическую программу применительно и к другим органам.

Выражение чувств в степени, отвечающей психологическому статусу человека (исключая, естественно, неприемлемые формы общения), являются здоровой потребностью для самореализации и самовыражения.

Связь органов и эмоций, последствия

Рекомендуется в этом случае:

Дистанцироваться от происходящего на время.
Проанализировать внутри себя возможность развития ситуации, проработать все варианты исхода.
Разрешить себе проявлять чувства и эмоции. Озвучить свои мысли, не опасаясь разных оценок – это дать повод другим признать за тобой право на свое мнение. Самое «страшное», что может в этом случае «обрушиться» – это отказ, который в большинстве случаев не отражает никакого личного отношения, а лишь является стечением обстоятельств.
Почувствовать, как прежние страхи теряют силу, а на смену им приходит открытость и свобода.

Частые воспалительные процессы слизистой горла свидетельствуют о постоянном недовольстве жизнью, о подавляемых в себе приступах гнева в связи с этим. Чаще других причиной такого состояния выступает недостаточность самореализации у людей, не сумевших в силу разных обстоятельств развить свой творческий потенциал, центр которого и находится как раз в горловых структурах. Этот большой потенциал как бы оказывается в спящем, зачаточном состоянии, и человек не может понять причину своих бед.

Частые воспалительные процессы слизистой горла свидетельствуют о постоянном недовольстве жизнью

В этом случае на чувство неудовлетворенности можно повлиять лишь активной деятельностью в творческой сфере – пользоваться любой возможностью для своего самовыражения, пусть и совсем незначительного. Совсем не нужно это делать агрессивно, публично – результат от одного нескладного, но собственного четверостишия может оказаться очень конструктивным и оздоравливающим для личности.

В этом случае исцеление следует искать лишь через творческую самореализацию: пение, рисование, поэзия, танцы.

Важно! Цель при этом – направить энергию в позитивное развивающее русло, не оставить её для пустых страхов и недовольства.

Участившиеся случаи воспаления небных миндалин психологи склонны связывать с наличием определенных поведенческих характеристик личности, таких как чрезмерная покорность перед обстоятельствами, неспособность выразить свое неудовольствие, отрицание своих законных прав на что-то, отсутствие способности постоять за себя.

Нарастающее раздражение и гнев ввиду подавления здоровых эмоций нарастает со временем, как снежный ком, и оккупирует «входящие ворота» организма – миндалины.

Выход из этого состояния подразумевается опять же в направлении своих способностей в творческую стезю, но с единственной поправкой – главным инструментом при этом должны выступать руки, через которые со временем сможет уйти накопившийся негатив. Когда освоитесь с рукоделием, следует начинать проговаривать свои проблемы или прочитывать что-то отвлеченное, не применяя это к себе. Аккумулирование позитивной энергии через творчество вместе с приемами релаксации должны обязательно принести плоды.

Специалистами по психосоматике утверждается, что склонны к воспалению аденоидов дети с дефицитом родительской любви, с постоянным стрессом, вызванным боязнью попасть под стрелы гнева, или страхом одиночества. Дети не могут регулировать свои психические процессы столь разумно, как взрослые, и потому их страдания намного быстрее загоняются внутрь, проявляясь проблемами аденоидов.

Специалистами по психосоматике утверждается, что склонны к воспалению аденоидов дети с дефицитом родительской любви

Любящие родители должны неустанно корректировать психоэмоциональное состояние ребенка, не давая развиться обиде или конфликту, заглушая их спонтанными игровыми ситуациями или юмором. Психика ребенка очень тонка и уязвима и не пустить корни зла или обиды вглубь – первоочередная задача родителей.

Обратите внимание! Энергетика между детьми и родителями всегда должна оставаться позитивной, которая при достаточно большом времяпровождении с ребенком не оставляла бы и шанса на внедрение негатива.

Можно выделить еще некоторые часто встречающиеся зависимости между болезненными проявлениями горла и психосоматическими причинами.

Психосоматические причины болезней

Затруднения дыхания. Данное состояние обычно подразумевает недостаток у человека устремлений, целей в жизни, нежелание перемен, отсутствие каких-либо планов на ближайшую перспективу. Человек будто испытывает потребность в притоке свежего воздуха к легким, поступающего через горло – его не хватает для полноценности жизни.
Чувство сдавленности в горле. Ощущение, как будто сжали горло извне, взяли руками, бывает, когда человека долго вынуждают сказать нечто, что ему претит, то есть давят на него. Ситуация обозначается выражением «взяли за горло».
Ком в горле. Часто человек не может проглотить свободно пищу, она буквально застревает без объективных на то причин. С точки зрения психосоматики это объясняется непринятием ситуации, внутренним отторжением чего-либо или кого-либо. Неприятный знакомый, набивающийся в друзья, или заведомо проигрышная, навязываемая кем-то идея, или недоумение по поводу гнева или агрессии, исходящих от кого-то, может вызвать подобную реакцию. Следует проанализировать, обозначить допустимость границ и решить, что с нежелательными «вторжениями» делать дальше.
Спонтанная боль в горле. К ней ведут обычно недосказанности, недоговоренности, принимаемые человеком за основу общения на протяжении длительного времени. Замечено, что скромные, скованные, интеллигентные и неуверенные в себе люди страдают от различных видов болей в горле гораздо чаще, чем те, которые не чураются и крепкого словца. То, что должно быть донесено до оппонента, обязательно следует прорабатывать; пусть и наедине, с самим собой, но это должно состояться, чтобы не накапливалось ментально.

Таблица соответствия заболеваний горла психосоматическим проявлениям

Заболевание	Вероятная причина	Решение проблемы
Ангина	Излишняя сдержанность, страх озвучивания проблем, подавление самовыражения	Обретение независимости и свободы через устранение ограничений
Аденоиды	Отсутствие взаимопонимания между родителем и ребенком, стрессовые ситуации в семье	Нивелирование стрессов и конфликтов с помощью игровой формы, увеличение времени общения
Фарингит	Ущемление канала творчества и экспрессивности	Открыть и развить творческий потенциал
Тонзиллит	Неспособность защитить себя, проглотить гнев, ригидность	Релаксационные методики, проговаривания проблем, ручное творчество
Гланды	Сдержанность, скованность натуры. Ощущение, что жизнь проходит мимо вас	Позиционирование своей личности, стремление к самореализации, раскрытию потенциала
Ларингит	Страх высказаться так, как хочется, подавление свободы общения, навязывание чужой воли	Понимание, что никто не может помешать выразить откровенно свои мысли и чувства, каждый имеет право на свободу самовыражения

Психосоматика, как область пересечения традиционной медицины и психологии, только в начале пути постижения тайн известных болезней. Но она мало поможет тому, кто не научится сам зорко наблюдать за своим организмом, запоминать ситуации, приведшие к нарушениям здоровья и делать правильные выводы. Верно найденная причина – уже половина успеха. Остается только выбрать для себя приемлемый способ устранения стресса и негатива из жизни, пусть даже и борьбой самим с собой, но это того стоит.

источник

Хотя и существует генетическая предрасположенность, единственной «наследственной болезнью», является образ мыслей, передающейся от поколения к поколению

У вас болит горло? Рассмотрим метафизические (тонкие, ментальные, эмоциональные, психосоматические, подсознательные, глубинные) причины проблем и болезней горла.

Вот что пишут об этом всемирно известные эксперты в данной области и авторы книг по данной тематике:

Лиз Бурбо в своей книге «Твое тело говорит «Люби себя!»» пишет о возможных метафизических причинах проблем и болезней горла:
Горло — это передняя часть шеи, заключающая в себе начало пищевода и дыхательных путей. Горло соединяет носовые полости с гортанью и рот — с пищеводом. Оно играет важную роль в процессах дыхания, речи и глотания.
Эмоциональная блокировка
Как вы уже поняли, горло — весьма ответственный орган в жизнедеятельности человека. Заболевания горла имеют три основных метафизических значения. Если боль в горле сопровождается затруднением дыхания, она говорит о том, что в жизни человека мало стремлений.

Если речь идет об ощущении СДАВЛЕННОСТИ, если человек чувствует, что его взяли за горло, значит, кто-то вынуждает его что-то сделать или сказать, Он чувствует, что на него оказывают давление.
Если человек ощущает боль в горле при глотании, он должен задать себе следующий вопрос: «Какую ситуацию мне трудно проглотить в данный момент? Какой кусок не лезет мне в горло?» Возможно, это какая-то сильная эмоция или нежелание принять какого-то человека или новую идею. Такое затруднение вызывает у человека гнев и агрессивность, обращенные против него самого или на другого человека. Часто, когда какой-то кусок не лезет в горло, человек ощущает себя жертвой и занимает позицию «бедный я, несчастный».

Ментальная блокировка
Именно в горле находится центр, отвечающий за творчество; поэтому, если у тебя болит горло, ты должен дать себе право создавать и делать все, что тебе хочется, не. наступая себе на горло, не виня себя и не боясь потревожить других. Вместо того чтобы злиться на себя за неправильно принятое решение или необдуманный поступок, научись принимать с любовью то, что ты создаешь. Только такты сможешь раскрыть свою индивидуальность.
Приведу пример из своей личной жизни. Несколько раз у меня начинало сильно болеть горло перед публичными выступлениями; мне было трудно проглотить эту пилюлю — необходимость по пять вечеров подряд выступать на конференциях или лекциях сверхурочно. Мне показалось, что мое тело говорит мне, что это слишком большая нагрузка, и я начала себя жалеть. В действительности же оно говорило мне, что я сама, без всякого принуждения, составила себе та-кое расписание. Боль исчезла, как только я приняла решение проводить все конференции и лекции с любовью, как бы тяжело мне ни было.
Интересно отметить, что горло соединяет сердце и голову, или, на метафизическом уровне, любовь к себе и я есть. Создавая свою жизнь в соответствии со своими истинными потребностями, ты реализуешь свою индивидуальность, свое я есть, открываешься изобилию. Поэтому если ты разрешишь себе строить свою жизнь по собственному усмотрению, это поможет тебе развить твои творческие способности. Поступай так, как считаешь необходимым, даже если знаешь, что кому-то из окружающих тебя людей это может не понравиться.
Если ты чувствуешь, что тебя взяли за горло, знай, что это всего лишь твое восприятие ситуации. Никто не может взять тебя за горло, если ты сам не позволишь это. Не беспокойся, что какие-то люди могут стать для тебя кусками, которые не лезут в горло, что ты не сможешь их контролировать. У того, кто стремится контролировать окружающих, не остается ни сил, ни времени на то, чтобы строить собственную жизнь.

ЛАРИНГИТ
Физическая блокировка
Ларингит — это воспаление гортани, органа, при помощи которого мы издаем звуки. Ларингит характеризуется хрипотой, кашлем и иногда затруднением дыхания.
Эмоциональная блокировка
Частичная или полная потеря голоса свидетельствует о том, что человек не дает себе говорить, так как чего-то боится. Он хочет что-то сказать, но боится, что его не услышат или что его слова кому-то не понравятся. Он пытается «проглотить» свои слова, но они застревают у него в горле (часто именно поэтому в горле возникает боль). Они стремятся вырваться наружу — и, как правило, им это удается.
Ларингит может возникать также из-за страха оказаться не на высоте, не оправдать чьи-то ожидания в том, что касается слов, речей, выступлений и т. д. Причиной болезни может быть и страх перед авторитетом в какой-то области. Возможно также, что человек кому-то что-то сказал и злится на себя за то, что сказал лишнее, проговорился; он обещает себе в будущем держать рот на замке. Он теряет голос, так как боится проговориться еще раз.
Бывает, что человек хочет высказать какую-то важную для него просьбу, но предпочитает молчать, так как боится отказа. Он может использовать даже всевозможные ухищрения и увертки, чтобы избежать какого-то важного разговора.
Ментальная блокировка
Какой бы страх ты ни испытывал, он только вредит тебе, так как лишает тебя непринужденности и не дает выразить себя. Если ты будешь по-прежнему сдерживать себя, это в конце концов сильно повредит тебе, причем пострадать может не только горло. Вырази то, что чувствуешь, и ты откроешь в себе энергетический центр, который связан с творчеством и располагается в горле.
Пойми, что тебе никогда не удастся найти такой способ самовыражения, который нравился бы всем без исключения. Дай себе право выражать себя по-своему, и другие признают за то-бой это право. Знай также, что твое мнение не менее важно, чем мнения окружающих, и что ты имеешь такое же право на самовыражение, как и все остальные люди. Если ты просишь кого-то о чем-то, самое худшее, что может произойти, — ты получишь отказ. Но если человек тебе отказывает, это не значит, что он тебя не любит или отрицает твою сущность. Он просто отвечает отказом на твою просьбу!

ФАРИНГИТ
Фарингит представляет собой воспаление слизистой оболочки глотки — участка между носовыми каналами и гортанью. Мышечные стенки глотки отвечают за направление пиши из ротовой полости в пищевод. Не менее важную роль глотка играет в процессах речи и слуха.

Способ излечения.
Используйте любую возможность для проявления своих талантов. Не обязательно кричать о них во всеуслышание. Пойте, рисуйте, танцуйте просто для себя. Вы сохраните свою энергию и не позволите ей выплескиваться впустую. Страх пройдет, жизнь покажется прекрасной. Пройдет и болезнь. Самореализация — вот ваше исцеление.

источник

Она зовётся любовью

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это − уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю − значит люблю».

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого − все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», − заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. − Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

Почему воcпета неcчаcтная любовь?

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

«В любви узнав одни страданья,

И вновь не просится любить…»

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это − классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это − крайность, это − болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: «Ревнует значит любит», «Любовь − это страдание», «Бьет значит любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!», «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!», «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!» И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки».

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались».

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.

любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.

Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».

Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Небольшой тест

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик − не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) − не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться − дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

«Наркоманической» любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».

У сложной задачи освобождения от зависимости есть простое и надежное решение — онлайн курс «Преодоление зависимости».

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.

У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, «наступая на одни и те же грабли». А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как спасти себя от «любви-зависимости»?

K сожалению, это такая «болезнь», которую самому вылечить трудно. Как говорится, «сердцу не прикажешь». Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же «любимому» человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство − не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это − любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это − НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что «любовь зла», и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

«Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!».

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Психолог Марина Морозова

Спасибо за статью. Надеюсь, всё так.

Антон , возраст: 27 / 01.04.2019

Отличная статья! Нахожусь, оказывается, в зависимости. очень помогли «поставить диагноз» Как всё знакомо. Буду теперь «лечиться», раз диагноз есть. Спасибо.

Natalia , возраст: 57 / 17.03.2019

Очень хорошо написано, Меня затянуть в эту наркоманию, уже 6 лет, не могу с ней справится, одни слезы и страдания.(((

Ольга , возраст: 26 / 26.02.2019

Анна , возраст: 29 / 11.01.2019

Отличная статья. но как излечиться? Я уже в отчаянии, это чувство меня убивает.

Юлия , возраст: 27 / 11.12.2018

Отличная статья. но как излечиться то, я в отчаянии, помогите

Юлия , возраст: 27 / 11.12.2018

Отличная статья! сама сейчас нахожусь в зависимости. дикой. хожу к терапевту. ищу в отношениях замену матери. очень болезненные отношения, иногда кажется , что легче и не жить. и я очень хочу и надеюсь, что отношения можно изменить с этим же человеком в независимые.

дарья , возраст: 29 / 28.09.2018

Людмила , возраст: 48 / 07.08.2018

Спасибо за статью! Мне уже за 50 и я недавно влюбился в девочку 17 лет. Хочу высказать свое мнение по вопросу любви. Любовь возникает не по нашей воле и желанию. Это всегда необъяснимая тяга твоей души к душе другого человека. Считаю, что в настоящей любви изначально нет сексуального влечения. Это душевное состояние и спутать его, с чем либо, невозможно. Все кто любит, испытывает счастье от присутствия любимого и это как наркотик, так как в этот момент вырабатываются те же гормоны счастья. Тяжесть возникает из-за препятствий, которые встают на пути и не позволяют находиться людям вместе: неразделенность, различия в воспитании, в менталитете, характере, привычках и др. В случае, если объектом нашей любви становится человек, о котором мы мечтали, и он так же испытывает чувство любви — это вы называете настоящей любовью. Я считаю, это лишь счастливый случай! Очень редкий! Гораздо чаще любит только один, а второму просто нравится, что его любят и поэтому, это плачевно заканчивается для первого, когда второму просто надоедает внимание первого или он сам увлекается другим. Насколько сильно страдает человек, зависит от его эгоизма, воли, характера, степени занятости и др. И в любом случае это любовь! Только переживаем мы её, по-разному. Потому как мы разные. Болезнь возникает у людей, которые не могут справиться со своими чувствами. У людей со слабой психикой. А вот желание быть рядом с любимым, это присутствует у всех. И это, не болезнь! Вы говорите, человек счастлив, когда вместе и когда врозь, и я с этим не согласен. Когда не видишь и не слышишь любимого человека долгое время и счастлив, значит, ты просто сошел с ума, и тебе он реально уже не нужен! Немного о своей любви. По воле судьбы, мне скоро придется расстаться. Но то время, когда я был рядом, я не забуду никогда. Такой выброс адреналина от одного присутствия рядом, до головокружения, до изменения голоса, кажется душа поднимается к самому горлу. Я совсем не ожидал этого чувства, но оно пришло и я сейчас счастлив. Я не признавался в чувствах, а так хотелось бы! К сожалению, статус не позволяет сделать это! Самым неожиданным было для меня, насколько сильные эмоции охватывают меня, и я с интересом для себя проживаю их. Это чувство кажется самое сильное за всю мою жизнь! Так что любви все возрасты покорны, господа! Счастья Вам! Радуйтесь жизни и чувству, которое посетило Вас, потом возникнет пустота в душе и это гораздо хуже!

Спасибо огромное за такую статью. Просто будто с меня списано, я уже все понимаю и признаю — половина успеха. Как гром среди ясного неба была новость, что НОРМАЛЬНО я уже любить вряд ли смогу, так страшно из за этого. Еще с детства я любила пострадать, такой стиль жизни что ли. Сама понимаю, что нельзя так, просто гоню себя в могилу, ведь все болезни от нервов, а моя нервная система в напряжении 99% времени, и действительно совсем на чуть-чуть я возвращаюсь в покой, когда предвкушаю встречу с любимым. Буду стараться работать над собой.

Лиза , возраст: 20 / 05.05.2018

Я прочитал. Это всё про меня. Стопроцентно. И я это всё понимаю. Я понимаю, что я болен. Как и написано: мне плохо без неё, но и с ней мне тоже плохо. И единственное, чего я ищу — это спокойствие. Спокойствие, когда мы встречаемся, и я ее вижу воочию рядом. Спокойствие, когда я знаю, чем она в данный момент занимается. И если она пропала из виду на несколько часов, или не пишет мне, значит всё плохо. Нет спокойствия. Я зациклен на ней. Мне горько, тяжело. В общем, все симптомы наркоманической любви. Но где взять силы, чтобы оторвать себя? Осознания проблемы не хватает. Заставлять себя отвлекаться нет ни желания, ни сил. Апатия. Ничего не хочется. Хочется сидеть в тишине и не двигаться. Я знаю, что мне так долго не продержаться. Что-то обязательно случится. В самый отчаянный момент. Я не думаю о самом худшем (я о смерти), нет. Я попросту разочарован в себе. Я вспоминаю, как у нас с ней всё начиналось, как она увидела меня, заговорила со мной. Как я полюбил её. Как мы общались. И тогда, в тот период, мне не хватило сил признаться ей в своих чувствах. Я не знаю, что это было. Она стала холодеть ко мне. И мы перестали общаться на полтора года. Я столько обдумывал. Я винил себя, что я что-то делаю не так. Что вина моя. Так и есть ведь. Но за это время чувства поутихли, конечно, но забыть ее не смог. Да и не смогу.. А через полтора года, в которых я жил мёртвым, она написала мне. Написала письмо, и там объяснилась в чувствах. За время нашей разлуки она тоже страдала и жалела, что у нас ничего не вышло. Она сказала, что просто испугалась. Сказала, что я для нее самый лучший. Я знал, что нельзя, нельзя мне читать это! Чувства, что дремали во мне, вновь проснулись. Сперва счастье, но почти сразу вновь адская боль. Она снова повторяется. Я объяснился ей тоже, но она вдруг смолкла. После первой встречи за полтора года, я захотел продолжить живое общение. Я подумал, что у меня получится стать уверенным в себе человеком перед ней. Стать для нее лучшим. Не хотел, чтобы она видела мои боли, мои страдания. Но она избегает встреч. Не говорит мне тех слов, которые говорю ей я. Что значило то письмо? Зачем она писала? Я не знаю, чего она хочет.. Если я отступлюсь от нее, а вдруг она в нерешительности? Вдруг у нас есть шанс? А если так и буду мучаться и страдать перед ней? Может быть, именно по этому она не хочет со мной строить общение, развивать как-то отношения. Я очень запутался. Мне так плохо.. лишь на миг, прочитав статью эту, мне стало легко. Но мне никуда не деться от боли.

Foss , возраст: 25 / 12.04.2018

Хорошее сравнение с наркоманом ) Сам понимаю, что, ну не нужна мне эта девушка, ну не нужна, а тянет к ней как магнитом, ревность постоянная, расставались с ней на полгода, черт дернул опять сойтись, дошло все до легкого мордобоя (извинился, сказала, что простила), разошлись, прошло полгода, страдаю до сих пор, накатывает просто ужас порой, самое обидное, что у нас общий сын, с сыном хочу видеться, но из-за неё не могу, все нервы истрепала, а меня как наркомана тянет к ней охота что-то узнать про неё, заново начать с чистого листа, перед ней во всех грехах виноват я ), как узнаю что-то про неё — на душе плохо аж становится. ) Хочется забыть про неё и не вспоминать как страшный сон. ) Но у нас общий ребенок. в общем ситуация жесть. Мысли обратиться к психологу онлайн с этой проблемой. И да ) Постоянно стал гадать на таро, будем мы вместе-не будем, чего она делает, какие планы и тому подобное. сам понимаю. что это жесть) А ничего поделать с собой не могу. Но я не сдаюсь, надеюсь, пройдет эта больная любовь) И наступит хорошая с кем-нибудь другим. ) Всем любви и процветания. )

Василий , возраст: 32 / 10.04.2018

Шикарная статья. Где же она была когда мне было 18 лет? 🙂 Сколько раз не пытался влюбится, всегда попадал в зависимость и долгое время бежал от этого чувства вообще не подпуская к себе девушек. И вот уже как год я знаком с прекрасной, хорошей, красивой, умной, заботливой девушкой.Она старше меня на 8 лет. У неё прекрасная взрослая дочь. С самого начала знакомства у нас какие, никакие отношения. Мы пережили многое. Разлуку, расставание, радость, Веселие. Я очень долго сдерживал себя, я боялся влюбиться. На её вопрос \»Ты меня любишь?\» я отвечал \»Не исключено\». И вот после нашей разлуки мы снова встретились. Провели пару незабываемых ночей, но из-за обстоятельств , как ни крути, снова пришлось разлучаться. И тут я понял что \» влюбился\». Стал следить, ревновать, писать, ненавидеть, звонить, подозревать, навязывать мнение. Я думал я снова потерял себя как личность. Снова эти муки, страдания. Но наткнувшись на данную статью, прочитав что есть \»Любовь\» и \»Любовная зависимость\» и что выличить зависимость можно только это осознав, все стало на свои места. Я понял что все наши отношения ,это и была любовь. С ней хорошо, комфортно. Гармония. Даже когда она ушла, я не расстроидся, а про себя пожелал только счастья для нее. Теперь я понял что такое любовь. И я смело могу заявить что я её люблю и хочу что бы она была только счастлива, пусть даже если это буду не я. Она это заслужила. И я с нетерпением жду нашу с ней очередную встречу, что бы на вопрос \»Ты меня любишь?\», твёрдо, ясно и с улыбкой, ответить \» Да!Я люблю тебя!\» Еще раз спасибо за данню статью которая помогла разобраться в своих ошибках. Дай вам бог только здоровья!

Килл , возраст: 27 / 16.01.2018

Это лучшая статья, которою я прочитал. Она действительно расставила все точки. Все думал, неужели до этого не любил, а сейчас умираю без человека. Оказывается, до этого испытывал настоящие чувства, а потом закинул себя в омут зависимости сам. Спасибо вам, очень и очень помогли осознать ситуацию) Я вам очень благодарен)

Диар , возраст: 25 / 02.01.2018

настя , возраст: 39 / 13.12.2017

Очень правильная статья! Благодарю Вас! Многое осознала! Сделала выводы. Очень надеюсь, что мне она поможет выйти из этой иллюзорной зависимости!

ИРИНА , возраст: 44 / 13.12.2017

Здравствуйте. Я влюбился в звезду. Случайно по фото на её соц. странице в сети этой долбанной. Она мне много лет не даёт покоя. Ирония в том, что я с ней не знаком. И никак не могу с ней быть. У неё высокий статус. И вторая проблема, что я не могу от неё избавиться. Настолько сильно. У нас, видимо, высокая с ней совместимость. Есть ли способ разорвать такую любовь безболезненно, или это я не по адресу написал? Здесь именно вопрос как безболезненно перестать любить и быть привязанным, а не эмоциональная сторона проблемы.

Тигр , возраст: 31 / 23.11.2017

Огромное спасибо вам, вы мне очень помогли, 2-й год я больна этой болезнью, я все делала для своего «любимого человека» даже была готова отдать душу дьяволу, но прочитав вашу статью, у меня камень с плеч упал, и поняла что любви настоящей и искренной не было, и я унижалась перед ним, просила вторые шансы, сейчас мы остались с ним друзья но все равно есть то что тянет к нему, но у меня больше нет желания унижать себя и страдать «зависимой любовью». Но по начала и правда было очень даже шикарно около 2-х месяцев а дальше, он начал меня изменять, и сейчас говорит это я тебя изменил а не ты себя, и унижает тем что за ним нужно ползать на коленях и просить еще шанса, надоело, и буду выходить из этого состояния, и может я тогда пойму себя и полюблю. Но еще раз я благодарна за такую статью, правда помогла.

Сеня , возраст: 19 / 28.10.2017

Огромное спасибо вам, вы мне очень помогли, 2-й год я больна этой болезнью, я все делала для своего \\\»любимого человека\\\» даже была готова отдать душу дьяволу, но прочитав вашу статью, у меня камень с плеч упал, и поняла что любви настоящей и искренной не было, и я унижалась перед ним, просила вторые шансы, сейчас мы остались с ним друзья но все равно есть то что тянет к нему, но у меня больше нет желания унижать себя и страдать \\\»зависимой любовью\\\». Но по начала и правда было очень даже шикарно около 2-х месяцев а дальше, он начал меня изменять, и сейчас говорит это я тебя изменил а не ты себя, и унижает тем что за ним нужно ползать на коленях и просить еще шанса, надоело, и буду выходить из этого состояния, и может я тогда пойму себя и полюблю. Но еще раз я благодарна за такую статью, правда помогла.

Сеня , возраст: 19 / 28.10.2017

Самый лучший способ избавиться от зависимости-клин клином. Я безумно страдала и контролировала своего бывшего,это просто не описать словами.я приезжала к нему на работу и ревновала к сотрудницам.я контролировала его вконтакте,но однажды мы поссорились и его друг провел меня домой. После этого меня будто переклинило-уже никакого притяжения к нему. А с другом мы общались и когда прижалась к нему. то почувствовала что так тянет.. Вообщем,моя зависимость ушда как страшный сон.а я ведь думала,что только смерть разлучит нас,и это истина. После этого человека было еще нсколько ия просто слегка влюблялась а потом переключалась на другого..и это психологическая методика..я читала и реально работает. Методика пастера-идеальный вариант Как только почувствуете, что у вас появляется интерес к этому человеку, немедленно оборвите эту привязанность и переключитесь на кого-нибудь еще. Проделав это несколько раз, вы получите необходимое вам «лекарство». Но следует соблюдать осторожность, чтобы не влюбиться по новой, поскольку «все есть яд и все есть лекарство, разница только в дозе».И сейчас я свободна и счастлива.

lillit , возраст: 24 / 11.08.2017

Единственная статья на тему любви, которая достойна того, чтобы её прочёл каждый. Добавила себе в закладки. Автор, БРАВО!

Катя , возраст: 23 / 08.08.2017

Марина, большое вам спасибо, а так же всем кто оставил отзывы о своей личной жизни. Очень важно, что мы друг с другом делимся — это помогает преодолеть проблему. Я лет с 12 вечно в кого-то влюбляюсь и практически всегда без ответно, но были отношения, которые продлились 4 года, которые не приносили никакой радости и оставили негативный опыт. Мой комплекс неполноценности сформировался из-за маленькой груди, я чувствовала себя «недо женщиной», в школе вечно одноклассники из-за этого надо мной подсмеивались, я очень переживала. Из-за этого даже перешла в другую школу, поэтому с комплексами надо работать и как можно быстрее от них избавляться. И вот уже лет 19 не могу построить гармоничных отношений с мужчиной, хотя все знакомые удивлены, говорят, что я симпатичная. Я как перекати-поле от одной любовной зависимости к другой. Очень тяжело именно заставить себя поверить, что есть другие мужчины, помимо моего объекта «вожделения».Но, я думаю, коль мы уже знаем, в чем корень зла, то искоренить его удастся.

lena , возраст: 31 / 02.08.2017

Благодарю автора за статью, когда-то 8 лет назад осознание проблемы помогло мне ее решить. И вот спустя время ситуация повторяется, не так \»жёстко\» но тем не менее. статья попалась прям очень вовремя . надеюсь этот \»щелчек по носу\» меня вновь зарбудит и у меня будут здоровые отношения и настоящая безусловная любовь , ещё раз благодарю!

Виолетта , возраст: 29 / 14.07.2017

а может ли зависимость превратиться в любовь? например, если идеал все же не разрушится.

Олеся , возраст: 36 / 30.05.2017

Воспользуюсь случаем и напишу всё, что есть на душе. В статье всё изложено чётко и правильно, благодарен автору. У меня сейчас в жизни как раз подобная ситуация. Четыре месяца назад я устроился на новую работу. В соседнем отделе работает девушка (на 2 года младше), в которую я, если быть до конца откровенным, влюбился. Произошло это не сразу (личное знакомство с ней состоялось, когда однажды мы одновременно пришли утром на работу), но сначала про себя я отметил, что она очень приятная в общении и симпатичная. А потом на новогоднем корпоративе я подошел к ней и пригласил на танец. Она отказалась, пояснив, что скоро поедет домой, но через несколько секунд (я ещё не успел от неё отойти) её пригласил другой сотрудник (уже много лет работающий в нашей компании), и она пошла танцевать с ним. Я пошёл к своему столу, особо не расстроившись, но когда началась следующая композиция, она сама подошла и пригласила меня. Вот тут-то настал тот самый момент. У неё такие нежные руки, что словами не передать. А когда я в танце обнимал её за талию, то не знал, куда себя девать из-за прилива гормонов и волнения. В общем, когда мы разошлись и разъехались по домам, то я уже был влюблён в неё до беспамятства. Но после того случая мы не общались — только здоровались при встрече (работаем в разных командах и разных проектах, по работе не пересекаемся). Моё состояние (особенно в последний месяц) вполне можно охарактеризовать как ломку наркомана: проблемы со сном, плохая сосредоточенность на текущих рабочих задачах и постоянные, навязчивые мысли о НЕЙ. У меня к ней весь букет чувств влюблённого человека: и нежность, и восхищение, и ярчайшие фантазии по поводу совместного будущего, и термоядерное сексуальное влечение, и жгучая ревность. Но умом-то я понимаю, что это именно влюблённость; здесь налицо и идеализация объекта влюблённости, и прочие коварные ловушки данного явления. Влюблён я, по сути, в человека, которого практически не знаю. Просто природа требует от организма стремления к размножению, а организм вырабатывает гормоны, которые побуждают к соответствующему поведению. Если на горизонте появился объект для влюблённости — то всё, гормоны будут вырабатываться на этот объект и на всё, что с ним связано, тоннами. Гормоны как раз и создают эффект наркотического опьянения и ломки, вызывают все присущие влюблённости чувства и мысли. Мне кажется, что я правильно делаю, что боюсь (своим рассудком боюсь) этого состояния. И опыт предыдущих отношений здесь играет не последнюю роль. Поясню. К 21 году у меня был очень малый опыт отношений — была первая любовь (не взаимная) в школьные времена, и в 20 лет был короткий роман с 16-летней девушкой (большей частью по переписке в соцсетях, всего три раза встретились лично), не говоря уже об отсутствии сексуального опыта. Чуть позже в университете познакомился с девушкой (на 1,5 года моложе), на которой спустя год и 8 месяцев женился. По иронии судьбы, прожили мы вместе ровно столько же, сколько встречались с момента знакомства и до свадьбы (подсчитал это как раз тогда, когда писал эти строки). У нас родился сын, а где-то через 5 месяцев жена ушла. Объясняла это тем, что я уделял ей очень мало внимания. У нас тогда действительно было всё очень непросто: она продолжала учёбу, а я, закончив университет, не пошел работать по специальности и работал на двух работах (по 12-14 часов в сутки и иногда без выходных), чтобы всех нас обеспечить. От этой неустроенности в жизни, неопределённости и отсутствия перспектив я очень сильно переживал и стал молчалив (а я и так не очень разговорчивый). А жена в силу своей эмоциональности и тревожного характера постоянно требовала общения (доходило до того, что она выражала это требование единственным словом: \»Говори!\»). Не знаю, имеет ли это значение, но в последние 13 месяцев совместной жизни у нас с женой ни разу не было секса (соответственно, последний раз был как раз тот, когда был зачат наш сын). Это время её беременности и первое время после рождения сына. Гармонии в сексуальных отношениях у нас и не было, скорее всего. В общем, мы оба были молодые и глупые, и наш брак был, скорее всего, как раз построен на влюблённости, а не на более взрослых чувствах. У нас не хватило терпения и готовности работать над отношениями (по большей части, я считаю, не хватило у жены: я-то готов был терпеть за двоих). После развода я регулярно встречаюсь с сыном (он знает меня как отца, знает всех моих родственников), очень люблю его, он любит меня. С бывшей женой и её родственниками отношения ровные и доброжелательные. \»Синдром семнадцатого месяца\» (кто не в курсе — гугл в помощь) проявлялся у меня два раза — через 17 и 34 месяца после развода, как по расписанию. Но с этим справиться было легко: я для себя усвоил, что никакого возврата к предыдущим отношениям не может и не должно быть, что сделано — то сделано, и не надо строить никаких иллюзий по этому поводу. К этому вопросу уже не возвращаюсь и, надеюсь, не вернусь. Все 4 года, прошедших после расставания с женой, я занимался устройством своей жизни: освоил желаемую специальность, достиг в ней заметных успехов, проработал больше 3 лет в крупной компании федерального масштаба. Сейчас у меня отличная должность в небольшой, но авторитетной компании, достаточно высокая зарплата, хорошие перспективы по работе. Я занимаюсь спортом, полтора месяца назад наконец-то начал жить отдельно (после развода жил в одной квартире с братом и его женой, а питаться вообще ходил к родителям). Прошлым летом-осенью из-за невозможности получить повышение на работе и общего эмоционального выгорания у меня был очень тяжёлый период в жизни; но увольнение и последующее устройство на мою нынешнюю работу позволили с этим справиться. В общем, сейчас не испытываю проблем и беспокойства по жизни, и даже чувствую себя на 4-5 лет моложе своего настоящего возраста. За эти 4 года не было проблем в личной жизни по причине . ну, вы поняли, её отсутствия. Но, помня свой опыт семейной жизни и развод, я не испытывал ни малейших переживаний по этому поводу. Я не стремился ни с кем познакомиться и сопротивлялся своим близким, которые пытались устроить мою личную жизнь. Вот тут-то подоспела влюблённость, ставшая очередным испытанием. Но к нему я оказался совершенно не готов. Может быть, сам я и готов уже начать новые отношения (всё-таки немало времени прошло после развода, и душевные раны должны были зажить), но всё слишком сложно. \»Семейная жизнь и отношения между мужчиной и женщиной — это самый сложный вид человеческой деятельности\» — такое высказывание одного американского психолога я недавно прочитал, и в отношении себя с ним полностью согласен. У меня сейчас совершенно нет представления, как познакомиться с девушкой, как и о чём с ней говорить, как заинтересовать её собой, и как вообще строить отношения. Сейчас понимаю, что в этих делах просто несостоятелен (несмотря на то, что весь цикл действий от знакомства до свадьбы я уже проходил — со своей бывшей женой), и слишком велика вероятность допустить непоправимые ошибки. Идём дальше: я для себя табуировал саму идею служебного романа, и переступить через этот принцип будет очень сложно, как бы сильно я не был влюблён в свою коллегу. Ведь я только недавно устроился в эту компанию, и не хочу проблем ни себе, ни моей возлюбленной. Кроме того, я не знаю, есть ли у неё мужчина (парень/жених/сожитель). Она, скорее всего, не замужем (судя по отсутствию обручального кольца на руке и совпадению её фамилии с фамилиями отца и брата). Но можно просто включить логику: девушке 26 лет, она училась в университете (где у неё не могло не быть поклонников), общительная, очень симпатичная и умная (судя по успехам в работе); очень мала вероятность, что такое сокровище никто ещё не прибрал к рукам; как будто только меня там и ждут. Может оказаться и так, что при наличии детей от предыдущего брака (как в моём случае) путь к её сердцу закрыт. Уже три месяца у меня одно желание — чтобы эта влюблённость прошла, отпустила меня. Чтобы свою возлюбленную я воспринимал просто как коллегу и не думал о ней вообще, и чтобы меня не заливали гормоны при каждой встрече с ней. Но также гложет некий червячок, который убеждает всё же попробовать. Хотя бы просто пообщаться, чтобы узнать, что за человек, и по возможности рассеять какие-то свои иллюзии. Не знаю, что делать: либо начать общение (но, естественно, без признаний в любви и прочих соплей), либо бороться с влюблённостью до последнего, пока не отступит.

Пит , возраст: 28 / 16.04.2017

Большое спасибо.Прочитав я многое поняла,увидивь себя.Жизнь которую вела в слепую.

Ангелочек , возраст: 43 / 03.04.2017

Помните слова? \»Я мзду не беру, мне за державу обидно.\’ Я в рекламе не участвую, мне за всю мировую литературу обидно. Её-то за что в унитаз слили? Да и всё искусство! Поэт — значит зависимый, и тебя лечить надо! Композитор? Музой тебе любовь послужила? Срочно к психологу! Лечить нужно мир от искусства!! Это же всё выстраданно!! Ну и где вы видели любовь без радости и страданий? Нет раздельного понятия, как и жизни самой нет либо только счастливой, либо только несчастной. Всё воедино сплетено. К чему может привезти такое учение? К развалу не только внебрачных отношений, это иногда даже и полезно. К развалу семьи. Затоскавала по мужу, поглядываешь на часы в ожидании его, звонишь, беспокоясь о нём? Всё!! Ты зависима! Срочно собирай чемоданы и рвани куда по-дальше от него! Психологи, вы должны лечить душу! Нет, если кому-то эта статья поможет, можно только порадоваться. Некоторые комментарии действительно заставляют задуматься. Особенно когда уже идёт срыв на психическом уровне. Во всём остальном хочется сказать — не навреди! Сейчас много скрытой рекламы: симптомы выявлены, диагноз поставлен — добро пожаловать на приём, господа! Ведь самому с этим никак не справится! Разве это не программирование? Разве это не зависимость от бесчисленных аналитиков и психологов?

Весна , возраст: 50 / 27.02.2017

Очень жаль, что такой предмет, как психология не является обязательным предметом школьной программы или хотя бы институтской. Потому что вот такие ЗАВИСИМОСТИ лоиают жизни и судьбы многих и многих людей и это не единичные случаи. Статья очень хороша. Все раскладывает по полочкам и объясняет очень доходчиво.

Светлана , возраст: 44 / 25.02.2017

Уважаемая Марина! Низкий Вам поклон за Вашу прекрасную и профессиональную статью. Как же я Вам благодарна за нее. Искала в интернете такую умную статью месяц, столько статей прочитала, но всё было не то. Статья заканчивалась, а в душе оставалось чувство печали — ответа в ней не было. Самое важное — я искала такую статью для дочери. С ней случилась именно такая беда — эта зависимая любовь, которая и сейчас с ней.Видя ее страдания, я пыталась ей помочь. В первую очередь своей материнской любовью, поддержкой. Сколько всего было сказано-пересказано, приведено множество примеров.Но я отлично понимала — я не нахожу тех слов, которые могут проникнуть в душу дочери и наконец-то именно они начнут помогать выздоравливать заболевшей от любви душе. И произошло ЧУДО! Я Вас нашла и нашла Вашу статью.Читая её, я была по хорошему в шоке, настолько она все расставила по своим местам, она дала столько ответов и правильных мыслей, слов. Объяснила в чём причина такой любви. Я просто не могу поверить, что я наконец-то нашла такую статью. Сейчас почти пять часов утра.Я пишу Вам благодарственное письмо.И сегодня мы будем с дочерью вместе читать Вашу статью. И я наконец-то вздохну спокойно, что на тему ее горькой и мучительной любви буду говорить не я своим «бедными» материнскими словами. А Вашими, наполненные глубоким смыслом, пониманием данной ситуации и Вашим высочайшим профессионализмом. Спасибо Вам еще раз. С Огромной благодарностью. Ольга

Просто Ольга , возраст: 57 / 21.02.2017

Боже, человек, написавший эту статью гений, пол года я жил с таким чувством, страданий, мучений, жил лишь ей одной, я думал вот она любовь, как поздно я понял, что был одержим, как наркоман, я был болен, я ревновал, все как это описывает автор, как же долго я мучил себя и ее, страдал сам и заставлял ее, каким же я был дураком, как сильно я ранил ту девушку, какой же я был дурак, но теперь я все понял, почему, ну почему вы, уважаемы психолог, не встретились мне раньше, тогда пол года назад, я бы все изменил. Вы сняли камень с моей души, дали возможность дышать, это пришло не сразу но пришло. Огромное вам спасибо! Кто столкнулся с таким если хотите облегчить свою душу, мы можем всегда пообщаться.

Alex , возраст: 20 / 27.01.2017

Отличная статья! Много что читал,но чтобы так внятно описать проблему. Главное понятно как с этим бороться.

Родион , возраст: 29 / 18.01.2017

Это замечательная статья которая в миг перевернула мою жизнь, осознал что в большинстве скандалов был не прав только я. Выражаю огромную благодарность авторам

Александр , возраст: 24 / 10.01.2017

Замечательная статья! Настраивает на позитвный лад и веру в возможность избавления от зависимости!

Эла , возраст: 27 / 05.11.2016

Наталья , возраст: 28 / 27.09.2016

А у меня случай не вписывающийся в рамки этой статьи. Я люблю по-настоящему, при этом вместе с эти мужчиной мы никогда не были. Люблю я его уже пятый год. Он об этом не знает. Ломки были но какие-то конструктивные — «да, мне хочется быть рядом, но что поделать, могла бы что-то сделать, сделала бы». Ломки и сейчас есть, но скорее от осознания что вместе нам не быть а быть рядом хочется. И не потому что без него плохо. Просто приятно находится рядом. Я прекрасно осознаю что шансов нет, я осознаю что он занимает особенное место в моем сердце и даже если я полюблю другого, и выйду за него замуж, в моем сердце будет место для этого мужчины — это сильнее меня, это навсегда. Полюбила я его не за внешность а за энергетику, характер и стиль мышления который очень гармонично резонирует с моим. От него идёт такая энергетика которая гармонично сочетается с моей. И я поняла что люблю этого человека, именно люблю. Будь моя воля, вышла бы замуж за него, родила ему детей и гладила его футболки, была бы его верной подругой, и музой, и сделала бы его жизнь лучше и счастливее, подарила бы ему всю свою ласку нежность и позитивность, он бы никогда уже не чувствовал себя несчастным или одиноким. Он пережил второй развод, и сейчас ему почти 50 лет. Я прекрасно понимаю что вместе нам не быть — я младше и еще хочу семью и детей а он вряд ли уже к такому готов. И всё это отрезвляет меня, и я желаю ему счастья, и себе счастья. И осознаю свободу воли, считаю что он волен поступать и жить как хочет. И без него я не страдаю. При этом, мне бывает горько от того что он недоступен, что не могу его поцеловать и поболтать с ним, побыть рядом. О, у меня бывает такие приступы тоски по нему накатывают. При этом зависимостью я назвать это не могу. Недоступной но настоящей любовью — да, могу назвать. Это любовь, у меня был опыт зависимости от одного парня которого я поначалу любила а потом впала в зависимость от недостойного, как выяснилось, человека. А эта любовь, про которую я сейчас говорю, настоящая и пришла ко мне в 31 год. Если бы был шанс быть вместе — скорее всего только в том варианте всё свершилось бы, который описан здесь в статье под грифом «настоящая любовь которая приносит мне радость». Потому что несмотря на то что я одинока и люблю его втихаря, эта любовь не приносит мне пустую боль и негативные чувства. Наоборот, присутствует щемящая нежность, светлая радость, понимание сути человека, спокойное желание быть рядом на правах любимой и при этом спокойное же осознание что этого не будет никогда.

Динара , возраст: 36 / 20.08.2016

Как раз нахожусь в таком состоянии.Хотела какую-то гадость человеку сделать, а после статьи решила гори оно все ярким пламенем . Хоть у нас и прекрасно начинались отношения, теперь понимаю что мой партнер был зависим в начале отношений.А когда устал и решил поставить точку, передал бразды в мои руки.В общем отношения нездоровые..Хотя может у него и была такая цель.Знаю что когда начну отпускать ситуацию, он свалится мне как снег на голову.В статье Марина пишет, что вылечившись можно построить с тем же человеком нормальные отношения.Как?Тем более если остался привкус измены.И разве не считается он зависимым, если проявляет внимание из-за игнора?

Марго , возраст: 25 / 29.07.2016

Таким образом, я делаю вывод, что от зависимости я вышла на уровень любви:-) огромное благодарю за статью! Многим из нас очень полезно будет узнать об этой (не)большой разнице и, чем раньше — тем лучше!

Ксения , возраст: 28 / 21.07.2016

Я когда-то и сам пришёл к такому выводу. Настоящая любовь не должна нести разрушение и боль. У меня были случаи, когда я любил безответно и когда любили меня, но я буквально «перешагивал» через людей. Это порочный круг. От этого все только теряют. Поэтому человек должен многое переосмыслить и в первую очередь о самом себе. Нужно понять себя, свои достоинства и недостатки и принять себя таким, какой есть. Ну и идти дальше.

ustkamanetc , возраст: 36 / 19.06.2016

Спасибо за статью. Все осознаю, понимаю, но как с собой бороться?

Алена , возраст: 37 / 26.04.2016

Спасибо за статью, прочитал уже 2 раза. 13 лет я страдаю этой зависимостью, уже мозг мне сам говорит, что я больной, начал искать решение моей проблемы. Нашел здесь, начинаю лечится. Просто посчитал сколько стихов написано мной, порядка 110 и только редкие попадаются счастливые! Да еще и книгу написал, в которой описал все 13 лет страданий. Когда читают мои стихи, говорят все вокруг- да у тебя талант, его надо развивать. Да не развивать его надо, а просто лечить зависимость, или писать стихи, но не про любовь. Пробовал, но все равно если всмотреться в них, то все равно есть поднамек какой то на любовь. В общем буду лечится перечитывая Вашу статью снова и снова! Да пусть пропадет этот талант у меня стихосложения, но страдать надоело! Спасибо, что помогли разобраться в себе! Лечусь

Николай , возраст: 31 / 10.03.2016

Спасибо за статью! Никогда не оставлял подобные комментарии, но решил — написать. Женат. двое детей. но, встретил её на работе. два года, она меня и не замечала… я, как бы то же и особо не «дергался»… но, год назад встретились взглядами, и – щёлкнуло! теперь, год- встречаемся. ВМЕСТЕ НАМ ОЧЕНЬ ХОРОШО. в сексе, мы оба как будто – друг-для друга созданы. Стал писать стихи. рифма сама ложиться на листок. (жене ничего подобного никогда и не писал!) Даже, был готов уйти из семьи… Но, у неё то же -семья. она –не готова уйти… — Изучив статью и подобные… понимаю, что это — ЗАВИСИМОСТЬ! ЖАЛЬ осознавать и видеть реальность. но, увы. Мы стали чаще и чаще ссориться из за того, что не можем соединиться вместе… дошли до той точки, что теперь вот изучаю как забыть то СЧАСТЬЕ, которое было рядом! Хотя и если даже, это СЧАСТЬЕ оказывается «надуманным»!

Вальдемар , возраст: 44 / 16.02.2016

Удивлен что данная проблема присуще не только людям молодым , но и уже в достаточно осознанном возрасте. Счастья вам друзья. СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ УВАЖАЕМАЯ МАРИНА!)))) ИСКРЕННЕ БЛАГОДАРЕН ВАМ ЗА ПОЯСНЕНИЕ.

Дмитрий , возраст: 22 / 09.02.2016

Я,конечно, немного мала для такой темы, но, думаю, все же лучше узнать о «любовной зависимости» пораньше. Есть у меня один человек, с которым знакомы долгое время и когда-то довольно близко общались. Он друг детства, хотя на тот момент я его таковым не считала — было за что. Классе в шестом признался в симпатии, мне это не понравилось, но польстило. Я, скажем, не верила ему и не представляла наших отношений, будущего, поэтому причиной стало «Мы маленькие еще, школа важнее, а твоя влюбленность быстро пройдет». Два года затишья, ноль общения, посматривание друг на друга и небольших знаков внимания — я влюбилась. Много думаю о нем. Он все также проявляет внимание и не получает ответа (лицо у меня кирпичом, грузное такое — мои симпатии точно не узнать) . В глаза не смотрю, стесняюсь, но кратко пробегаюсь взглядом. Так вот, меня ужасно напрягает его присутствие в досягаемости руки. Голова начинает раскалываться. Никаких приятных чувств, только желание отпихнуть подальше, уйти. А если начинает разговаривать хоть со мной, хоть с другими — мне противно. Я не могу с ним общаться, становится липко, трудно, негативно — особенно наедине. Тем не менее, при расстоянии на три метра он мне уже кажется и красивым, и приятным, и голос у него хороший, и умный в каких-то областях и харизматичный. А когда уезжаю куда-нибудь, так вообще, единственная тема для размышлений — это он. И так интересно, захватывающе, хочется вернуться в школу, чтобы увидеть его. Возвращение — фу, какой неприятный. Итак, я написала это и все поняла. Заидеализировала человека. Попробую сама уж разобраться)

Соня , возраст: 14.5 / 15.01.2016

Как все правильно написано. Мне 38 и мне очень жаль что я только сейчас поняла, что со мной происходит.Прожив в браке 15 лет и после осознав что ты совсем не счастлива, это очень обидно. Муж который неоднократно поднимал руку на меня, все время клялся в большой любви. И я верила потому что он и правда не давал мне никакого шанса на хоть какую то личную жизнь, постоянные звонки, слежки. и вот да! это ужасное чувство, когда и вместе плохо и врозь. и тут появился мужчина которого я очень полюбила, но теперь понимаю что это опять та же самая зависимость. одним словом, опять любимые грабли. Он оставил меня со словами, это жизнь детка, как говорится поиграл и выбросил. И прочитав эту статью я поняла, что причина то вся во мне, я позволила этому быть. Постараюсь поверить что настоящая любовь существует, БЕЗ СТРАДАНИЙ) спасибо за статью.

мила , возраст: 38 / 27.12.2015

Как жаль, что не прочитала статью в 2008) Влюбилась по уши, встречалась с парнем всё юношество, были и ссоры и недопонимания и истерики- но в тоже время была страсть и эйфория. эти качели продолжались лет 5, потом было мучительное расставание на 5 месяцев, в итоге поняли, что не можем друг без друга и поженились.. и что? болезнь начала ещё больше прогрессировать, я потеряла себя как «личность», у него развились психические расстройства на этом фоне.. понимали, что у обоих разные цели и пути.. что мы видели друг друга в розовых очках, возомнили что «вот он идеал», придумали для «своего героя» массу стереотипов и потом страдали, обижались и взрывали мозг .. почему он ведет не так «каким я его представляла», каждый тянул одеяло на себя, пытался изменить, ждал, надеялся и верил, что всё образумится и наконец-то воцарит покой, стабильность и спокойствие..ведь «мы созданы др. для друга». когда у кого то заканчивались силы и он соскакивал, второй человек резко отменял свои претензии, забывал обиды и пусть, в отношениях 90% минусов, главное чтобы человек был со мной, я его видела, слышала голос и тд. Так продолжалось все время, и верно подмечено. и без него плохо и с ним становилось уже невыносимо. И несмотря на то, что вроде бы нам казалось что между нами была необыкновенная эмоциональная связь , аля «родственные души», один — только и жил вторым человеком, забил на всех родственников и свои интереcы, всё крутилось около него, лишь бы угодить, услужить. а второму человеку от этого становилось более тошно, депрессия, чувство угнетённости и «яма» в карьере, и прочих увлечениях. Каждый давал всё что мог дать, но к сожалению не то, что хотел получить именно тот.. И что? 8 лет в помойку, так ни к чему и не пришли, только обзавелись мешком обид, взаимных претензий, ожиданий и прочего. Вот такая вот взаимная любовная зависимость на лицо. он давно всё понимал и пытался как- то завершить отношения «ты достойна лучшего и тд.» а меня эти слова наоборот погружали в панику ‘что буду с тобой какой ты есть и всё тут’. и только недавно, узнав о термине «любовная зависимость». поняла как же мы сильно вляпались и ошибались..думала, что я такая вся бедная,как я мучаюсь, жертвую,переживаю.. а меня не ценят и не уважают..ха!оказывается я тоже неосознанно внесла вклад, что довела его до истощения, потери интереса к жизни, хотя наоборот думала, что это называется мотивацией, подталкиванием к действию. и самое главное никто ни в чем не виноват. просто оказались разными людьми, с разными ценностями и целями.. для меня семья и дети, для него саморазвитие и самореализация. мы слишком заигрались с игрой в пластилин «своего идеального образа» созданного при внезапной влюблённости..сейчас на стадии расставания/ развода. поэтому не могу сказать,что я вылечилась от болезни. но то, что я осознала проблему, что оказывается ей есть научное объяснение и полно таких же созависимых людей как и я — конечно же облегчает ситуацию.

Лена , возраст: 28 / 14.12.2015

Всегда с недоверием относился к психологам. Но Вы действительно помогаете. Большое спасибо!

Василий , возраст: 41 / 26.11.2015

Редко в интернете встретишь такую умную и полезную статью. Спасибо огромное!

Елена , возраст: 40 лет / 07.11.2015

Просто слов нет большое спасибо перечитал уже раз 7 как рукой сняло

михаил , возраст: 30 / 30.10.2015

Огромное вам спасибо. Разобрался я!! 3 года я страдаю, каждый раз ломает как от героина когда сближаюсь с ней и потом резко она пропадает. Самое главное правильно поставленный диагноз! а помощи буду простить и Бога.

Денис , возраст: 25 / 30.10.2015

От всей души благодарю Вас, Марина! Меня, что называется, «отпустило») Эта статья действительно как лекарство, как бальзам. Какое счастье, что я ее прочитала) Спасибо Вам еще раз!

Анна , возраст: 23 / 20.09.2015

Эта статья для меня как манна небесная, вы дали мне ответы на вопросы, которые мучили меня три года, дали мне логическое объяснение моим и его поступкам, мы уже месяц как расстались, помогите мне жить дальше.

Марина , возраст: 23 / 03.09.2015

Добрый день! Несмотря на мой юный возраст, я нашла практически все симптомы этой болезни у себя. Мне уже 6 лет «нравится» одноклассник, но каждый раз, когда он проявляет ко мне признаки внимания, то я быстро к нему охладеваю. А когда он перестаёт обращать на меня внимание и начинает общаться с другими девушками, то ревную до ужаса! Нервничаю сильно. Иногда доходит до истерек. Это действительно болезнь.

Рита , возраст: 15 / 13.07.2015

Забыла написать читаешь строки о»настоящей любви»и думаешь а как это вообще?этот формат Кардинально противоположен тем отношениям к которым мы привыкли. читаешь и думаешь а как же так,любить и не страдать?быть раздельно друг от друга и не думать где,как и с кем,радоваться и смеяться Хм))))это совсем совсем другое чувство.

Екатерина , возраст: 25 лет / 13.07.2015

Лера(предыдущий коммент)думаю это не решило бы ничего((((Спасибо за статью очень ёмко,перечитала уйму инфы как отличить,как узнать,понять и тд и т п все как то поверхностно. Конечно теперь я анализирую наши отношения и теперь со стороны смотрю на все это,понимаю что нужно что менять(в своей голове. )только жаль что с помощью одного прочтения этой статьи эта пелена из меня никуда не выйдет.нужно много работать над собой,внушать себе не то во что мы привыкли верить а в иное,что все наши представления о любви были неправильно сформированы и искажены.

Екатерина , возраст: 25 лет / 13.07.2015

Марина, вы супер, жаль что не прочла вашу статью 3 года назад.

лера , возраст: 47 / 12.07.2015

Ваша статья помогла мне в корне переосмыслить свою жизнь и понять, что такое Любовь настоящая. Три раза за свою жизнь я переживал неразделенную любовь, которая была, к тому же и любовной зависимостью. Теперь же этот цикл завершен. Я, наконец-то, понял эту жизнь и самого себя. Спасибо Вам.

Фёдор Яцен , возраст: 22 / 06.07.2015

Ваша Статья (именно с большой буквы) помогла мне разрешить проблему отношений, не дававших мне спокойно жить последние три года! Мне очень повезло, что в зазгар любовной зависимости, на моем пути встретилась Настоящая Любовь. Он с большим пониманием отнесся к моей истории и пытался мне помочь. И как раз в тот момент, когда я уже почти готова была разорвать нынешние отношения с моим Любимым и уйти опять в свою трехгодовалую Зависимость, мне попалась эта статья. Теперь в моей голове все стало на свои места! Спасибо Вам большое!

Нина , возраст: 25 / 29.05.2015

Статья замечательная! Абсолютно точно все описано! Я сама когда-то так страдала. Два раза попадала в этот капкан, но, возможно, моя история кому-то покажется полезной, потому что в результате мне удалось избавиться от зависимости и построить нормальные, гармоничные отношения и узнать, что такое светлая, радостная любовь, которая не заставляет тебя страдать, а придает тебе сил. Я попадала в зависимость 2 раза, в 16 и в 19 лет, потому что была наивной маленькой девочкой, воспитанной как раз на классических любовных романах. Оба раза мои возлюбленные были старше меня, они то притягивали, то отталкивали меня. Постоянно происходила игра в «дальше — ближе». Один день все было хорошо, на другой день человек кардинально менял свое отношение или пропадал на пару недель. Сейчас я понимаю, что никто из них меня не любил, а просто пользовался, когда это было удобно. Оба раза я была в глубочайшей депрессии. Оба эти человека меня постоянно критиковали, находили недостатки, и от этого я считала себя недостойной любви, все время пыталась измениться. На почве этого я заболела анорексией, практически ничего не ела. Но мне все-таки удалось в какой-то момент остановиться и не дойти до полного истощения и разрушения. Вторые отношения мне удалось разорвать самой, когда я осознала умом, что так продолжаться больше не может. Я отправила человеку письмо, в котором попросила больше не звонить, не писать мне и не искать встречи и пожелала ему удачи. Как ни странно, после этого письма я уже со всем смирилась, и через какое-то время мне стало легче. Я почувствовала освобождение, как будто спали оковы, привязывающие меня к этому человеку. Далее я полностью изменила свою жизнь, переехала в другой город и начала все чистого листа. Через 8 месяцев после разрыва я встретила другого человека, который действительно полюбил меня. Эти отношения продолжались больше года, но их не удалось сохранить из-за определенных обстоятельств. Хотя это были уже другие отношения, в которых никто не страдал. Сейчас по прошествии некоторого времени я снова люблю и любима. Рядом со мной очень заботливый, надежный, верный человек, который не хочет во мне ничего менять. У нас уже более полугода чудесные отношения, и мы никогда не ссоримся. Мы оба непростые люди, но нам очень хорошо и радостно вместе. Конечно, я по нему скучаю, когда мы не видимся, но нет чувства, что я умираю от тоски. Так что после зависимости еще можно испытать радостную и счастливую любовь, можно создать такие отношения. Но это возможно только после трудной работы над собой, рефлексии и переосмысления того, что вы делали неправильно в своих прошлых отношениях. Кроме того, я заметила, что зависимые люди безошибочно выбирают тех, кто гарантированно причинит им страдание. И если у вас при знакомстве с человеком вдруг екнуло сердце, не верьте ему. Это маячок неподходящего человека. Лучше обратите внимание на того, на кого на первый взгляд ваш глаз не упал бы. Не теряйте и голову и не теряйте надежду!

Лина , возраст: 24 / 23.05.2015

Спасибо Вам огромное за статью! Теперь я знаю какое чувство я на самом деле испытывала, принимая это за «большую любовь». Что ж буду выбираться)

Ксения , возраст: 28 / 23.05.2015

Статья очень хорошая и полезная. Лично на себе испытывал зависимость в любви, а так же видел девушек рядом с собой, которые так же испытывали любовную зависимость. Главное доверие друг к другу,а остальное всё само придёт со временем.

Сергей Валерьевич , возраст: 30 / 27.04.2015

Я не согласен с самим термином, любовь, независимо от проявлений — является зависимостью от любимого человека. Если вы считаете что это болезнь — когда ты бесконечно переживаешь за любимого человека, когда его нет рядом или когда настроение полностью соотвествует настроению любимого человека — тогда, при всём уважении, вам не знакома настоящая любовь и больны уж точно не такие «зависимые» как мы, по-настоящему влюблённые люди. Не от чего вам лечиться, если вы любите — это не значит что вы больны. Тут не нужно искать симптомы, просто почувствуйте как при виде того единственного человека, бьется ваше сердце. Оно явно не страдает.

Gregory , возраст: 28 / 15.04.2015

Марина здравствуйте,прочитала Вашу статью о зависимой любви и нашла все признаки таковой у себя. Есть ли способ излечиться?

Natasha , возраст: 43 / 14.04.2015

Мне 56 лет.Первый муж ушел от меня, после 12 лет совместной жизни,влюбившись в молодую девушку. Год переживала, но вернуть не пыталась.Познакомилась на работе с женатым мужчиной, стали встречаться. И вот тут я поняла, что становлюсь зависимой от этого человека.10 лет тянулись эти отношения и я не могла их прекратить, прощая ему очень многое.Ходила к психологу, психотерапевту.Но ничего не могла с собой поделать. И вот я встретила мужчину, который,как мне казалось, как он говорил,полюбил меня. Начали жить вместе. Но буквально через несколько месяцев,моя жизнь стала превращаться в кошмар.Он манипулировал мной как хотел,унижал меня и чем больше я ему старалась дать, тем ему все становилось мало и мало.Он мне постоянно задавал вопрос, что ты для меня сделала? И я из кожи лезла делать все больше.Но лучше не становилось, а только хуже. И вот через 10 лет он влюбляется в женщину моложе меня и уходит.Но там ничего не получается.Он опять начинает ко мне приходить как ни в чем не бывало, даже не попросив прощения.Я его не принимаю.Сейчас он живет отдельно, а я просто схожу с ума и ничего не могу с этим поделать.Справиться с собой не могу,переживаю ужасные мучения.Что делать? Как помочь себе? Все эти общие советы не помогают.

Ирина , возраст: 56 / 02.03.2015

Спасибо Вам огромное. Все по полочкам разложили.Год тянулись такие отношения,сама разорвала.Думала,жить не смогу,как-то начала сама справляться.А после прочтения,верите или нет,вся оставшаяся боль ушла,все стало на свои места.Так легко стало,чувство свободы от этой боли просто прекрасное. Спасибо Вам еще раз!)))

Елена , возраст: 38 / 26.01.2015

Большое спасибо все что почитала произошло со мной я это осознаю но не могу справиться слишком далеко зашло более 10 лет мне очень хочется жить как нормальные люди но мой мозг заполнен только одним человеком это мучительно ужасно что делать помогите.

Ирина , возраст: 53 / 16.01.2015

Интересует такой момент:написано,что если в жизни изведала эту зависимость,то «адекватных,настоящих» отношений в жизни уже не получится-будет скучно не страдать.)))У меня была зависимость 8 лет))Сейчас встретила умного,доброго,порядочного,но компосирую ему мозг этими «страданиями». С чего начать»лечиться»)))

Ира , возраст: 34 / 11.01.2015

очень полезная статья. Читаю и думаю ну как меня угораздило поймать эту любовную зависимость. самостоятельно справиться не получается( хочется помощи.

Катерина , возраст: 27 / 27.12.2014

Да хорошо описано,но всё понимаю, но всё равно тяжело как мне справиться с его манипуляциями он говорит что позвонит, а сам не звонит. Говорит что любит а сам даже не приезжает. Стал грубить..Мне и дышать тяжело и спина отнимается как мне вылезти из этого круга.Помогите пожалуйста.

Фания , возраст: 29 / 14.12.2014

Хорошо описана зависимость — распространенная болезнь. А вот описание любви несколько идеализировано, на мой взгляд, такая высшая точка, которая в жизни мало вероятна в полном своем проявлении. Совсем не описаны промежуточные степени любви, которые более реальны, да и равной любовь не бывает.

Антон , возраст: 45 / 12.12.2014

Марина я прочитала статью случайно, она мне дала какую то надежду на то, что боль в груди, в моей душе успокоится. помогите мне пожалуйста.

Саида , возраст: 44 / 10.12.2014

Я замужем 3 года. Судя по вашей статье у меня зависимое состояние.я на грани срыва.как вернуть в семью вновь спокойствие?

Anastasia Stepanova , возраст: 24 / 30.11.2014

Знакомо, я тоже 7 лет страдала такой «наркоманией». На мой теперешний взгляд это очень долго, безумная потеря времени. Под конец устала и просила Бога в молитвах избавить меня от болезненных чувств. Потихоньку-полегоньку вылезла с Божьей помощью.

Дарья , возраст: 43 / 06.10.2014

Марина, сколько я страдала, и только прочитав вашу статью, полностью изменила свои взгляды, все очень точно, спасибо вам громадное, еще читая вас я понимала суть своей проблемы.

мария , возраст: 42 года / 25.09.2014

Прочитав вашу статью, я поняла что я нахожусь именно в состоянии наркотической любви. очень нужна ваша помощь. помогите((

Марина , возраст: 26 / 03.09.2014

Это действительно ЗАВИСИМОСТЬ. И это страшно. Ничего с собой поделать не можешь, после полутора лет отношений которые меня не устраивают все равно готов унижаться, и ЛЮБИТЬ. Естественно, что это видно, а значит будет и дальше вытирать ноги и чувствать свою власть. Поэтому собрал всю волю в кулак и расстался. Что переживаю это конечно не опишешь словами, я даже и выразить не могу насколько это страшно потерять рассудок.

Олег , возраст: 18 / 13.08.2014

Великолепная статья! Вы Хороший психолог! я в восторге!

Ксения , возраст: 23 / 11.08.2014

Марина,здравствуйте, я сейчас нахожусь в точно такой зависимости,как описано в статье. Дошло уже до того,что я унижаюсь,прошу любви,страдаю,душу готова продать за то,чтобы не думать о нем, а ему удобно так как я, более успешный человек,так завишу от него,он смеется надо мной. Я знала и раньше,статья не раскрыла мне глаза,мне нужен выход,сама я не в состоянии справиться,помогите мне.

Ирина , возраст: 31 / 05.08.2014

Огромное спасибо! Надеюсь, это помогло моему дурному сознанию, ибо страдаю месяц, просто с ума схожу, а он и думать забыл.

Алиса , возраст: 18 / 02.08.2014

Это наверное самое лучшее что я читал про любовь, помогло вовремя понять и осознать все, чем уберегло меня от очередной ошибки. Чесно говоря у меня сразу настроения поднялось, и мне уже не важно будут ль меня любить или нет. У меня слов нет на сколько я вам благодарен.

Олег , возраст: 25 / 30.07.2014

Читаю и плачу. Все точно, я зависима уже 7 лет. наконец-то я поняла что это настоящая болезнь. как мне хочется вылечиться от этой зависимости, эта статья мне открыла глаза. я уверена что не умру теперь от расставания.очень хочется жить!!

Лариса , возраст: 44 / 21.07.2014

Очень вовремя я открыла эту статью потому что думала что просто от боли и одиночества умру. Спасибо вам Марина.

Елена , возраст: 27 / 05.07.2014

Отличная и правдивая статья! Все признаки, описанные здесь, я узнала в себе. У меня открылись глаза на моё чувство к мужу, которое я называла любовью, на самом деле оказавшееся зависимостью. На протяжении шести лет я была зависима от человека с дурными наклонностями, такими как алкоголизм, склонность к изменам и азартным играм. Сейчас я разрываю эти больные отношения. Данная статья добавила мне решительности и помогла осознать, что проблема не в моём муже, а во мне.

Карина , возраст: 24 / 29.06.2014

Очень точное описание психологического состояния человека, попавшего в любовную зависимость. Спасибо, Марина! В моем случае — это точно болезнь, которая, к сожалению запущенна. Поняла это именно сейчас, хоть с момента развода прошел почти год. Будем лечить!

Mila , возраст: 38 / 05.06.2014

Спасибо, Марина! Благодаря Вашей статье осознала, что моя настоящая гармоничная любовь к мужу, которая у нас была на протяжении пяти лет до брака, превратилась в мою зависимость за шесть лет брака. Только я не считаю, что без страданий любви не бывает, наоборот, сложившаяся ситуация выматывает и его и особенно меня. Хочу измениться. А может ли быть, что реальная зависимость от партнера (что вполне нормально в браке и вообще при долгих отношениях в большей или меньшей степени) привести к такому искажению чувств?

Melissa , возраст: 36 / 23.05.2014

Спасибо за статью, Марина! Очень ценная информация. Я думаю, она поможет многим юношам и девушкам разобраться в себе.

Мария , возраст: 20 / 23.03.2014

Совершенно случайно наткнулась нп вашу статью. Мы с будущим мужем встречались 10 лет и были все стадии как описывали Вы. Я была зависимой ждала прощала плакала. Наступила беременность и мы поженились я страдала еще больше а он ушел в запой агрессию и безразличие не выдержала ушла. У него жизнь закипела а я умерла. Очень хочется жить! Спасибо вашей статье вовремя

Татьяна , возраст: 42 / 07.03.2014

Как вовремя мне попалась эта статья. Уже 8 месяцев схожу с ума по одному парню. Первые три месяца вообще не могла нормально есть, пить, спать, потом давала себе слово его забыть — и тут же давала осечку. Как сказано было в статье — такое впечатление, что он доступен для всех, кроме меня! Очень вдохновляет. Теперь приложу все усилия к выздоровлению. Я хочу настоящей, взаимной и гармоничной любви!

Аленка , возраст: 22 / 09.02.2014

Спасибо за статью. Я в браке 13 лет, и оказывается жил в этой самой зависимости. Больше года посещаю разные тренинги, и уже понял, что в основе наших отношений что-то неправильное. Ваша статья помогла осознать, что это мои чувства были деструктивными, а не жена неспособна к любви.

Иван , возраст: 37 / 24.01.2014

Статья просто супер, все разложили по полочкам!

алина , возраст: 21 / 18.01.2014

очень хорошая статья,но у меня есть вопрос,в данный момент я нахожусь в такой зависимости и очень страдаю от этого,хочу избавится от этого и начать любить этого человека,возможно ли это,если да,то каким образом?заранее спасибо

Юлия , возраст: 20 / 27.12.2013

Ребятушки, хочу поделиться радостью. Я избавилась от своей зависимости нежданно)) Я сейчас просто парю от лёгкости. Моя пассия мне звонит — для меня это просто лёгкий и приятный момент) не жду минуты считая, как ранее. Полтора года мук, мысли все через человека, вплоть до того, что любуясь природой, думаю как я это опишу ему, и так во всём практически. Угораздило слетать в командировку в МСК, увидеть человека абсолютно не в моём вкусе, мало того, недосягаемого по многим нюансам, столкнуться взглядами и отпустило)) не любовь, то что не взаимно, либо недостаточно взаимно. Я счастлива сейчас, я поняла теперь и почувствовала, что на этом человеке свет клином не сошелся. Легкость невероятная. Прилетела давно, он звонит, а я уже не дрожу от звонка, улыбаюсь с того, как мне на него пофиг. Не бросаю только от того, что у него тяжёлый процесс развода.

Лиса , возраст: 30 / 02.12.2013

Я так думаю у каждого человека рано или поздно было чувство зависимости. У меня это чувство было 2 раза. Больше я не хочу страдать, а я просто хочу любить. Данная статья мне дала полезную информацию, СПАСИБО!! Да и 2 жизненных страдания мне дали опыт , я по-другому взглядываю на многие вещи.

Сергей , возраст: 24 / 22.11.2013

Было дело, был «наркоманом». Полезная статья, однозначно.

Сергей , возраст: 35 / 20.11.2013

Спасибо Вам большое. Столько полезной информации! Благодаря статье, я осознала все допущенные ошибки в прошлом. А так любила человечка =)не общались 3 года! Я страдала все это время. Теперь пришла в себя))) Мысли материализуются. Он живет в другом городе.Недавно приезжал на выходные и позвонил! Мы встретились и между нами пробежала искра. ))))))) И как бы не говорили, я попробую заново, но только с любовью =) Без зависимости =) СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВАМ. И СЧАСТЬЯ.

Екатерина , возраст: 21 / 19.11.2013

Эта статья в свою очередь помогла мне осознать, что я попала в зависимость.Что со мной происходит не любовь. Я думала так же, как пишет автор «Я страдаю, значит люблю». Но прочитала эту статью и пришло осознание — «Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.» Страсть = страдание. Страсть — это грех. Грех — это болезнь. Вывод мой будет таков: «ищите спасения у ног Господа.Он исцеляет истерзанные души. Просите Пречистую Матерь Божью помочь Вам..»

Юлия , возраст: 17 / 15.11.2013

Да. Здорово я про себя прочитала. Не в бровь, а в в глаз

Мальва , возраст: 40 / 08.11.2013

Cпасибо вам, действительно это так,я и не знала что я больна просто напросто. я и люблю и зависима,и все это не взаимно,он пользуется,я думала о том что он играет со мнои примерно так же рассуждала,но теперь я точно уверена,спасибо вы приоткрыли мне мои слепые глаза.

Эльмира , возраст: 20 / 27.10.2013

Просто,доступно!Чувствуется профессионализм!Супер,Я в восторге!

Татьяна , возраст: 33 / 22.10.2013

Наконец-то понял, что такое любовь. Марина, огромное вам спасибо, очень классная статья,и очень полезная!

Иван , возраст: 17 / 26.09.2013

Лена , возраст: 43 / 19.09.2013

Я и сама понимала, что мое чувство — любовная зависимость, но в нашем маленьком городке нет психолога, а сама столько раз говорила себе: «Все. «. Но. увижу, услышу голос и .

Елена , возраст: 42 / 17.09.2013

Мариночка Спасибо Вам Большое!Низкий Вам поклон, читаю и вижу себя.Марина как с Вами связаться Вы так обьективны и настолько популярно и на пальцах обьяснили.Спасибо Вам огромное Человеческое!

Очень интересные и полезные рассуждения. Где Вы были раньше? Где был раньше интернет с 1989 по 1997 гг. В любом случае Вы показали реальное отличие любовной зависимости и любви.:))

Ната , возраст: 38 / 24.08.2013

Спасибо большое. Статья мне очень многое помогла понять.

Юлия , возраст: 37 лет / 23.08.2013

Спасибо, эта статья очень интересная.

Сергей , возраст: 20 / 14.08.2013

На мой взгляд, познания автора статьи о любви весьма ограниченные. Статья меня \»улыбнула\», — приблизительно как и рассуждения Фрейда о человеческой душе. У любви столько градаций/видов, любовь имеет структуру, а тут об этом ни слова. У любви бывают этапы, на которых разные подструктуры этой структуры ведут себя по разному, а тут об этом почти ни слова. Любовь мужчины к женщине отличается от любви в обратном направлении, а тут об этом ни слова. (Есть подобие между чувствами мужчины к женщине и чувствами женщины к ребёнку.) И начинать статьи неплохо бы с определения понятий, а тут этого нет (и создаётся впечатление, что любовь должна быть только счастливой/нестрадающей).

Богдан , возраст: 38 / 02.08.2013

Дорогие друзья! Всем, кто страдает от любви (уже отстрадала), — ищите спасения у ног Господа. Просто зайдите в храм, зажгите свечу, помолитесь. Искренняя молитва всегда будет услышана. По возможности, исповедайтесь. Любая чрезмерная привязанность к чему-либо или кому-либо – есть грех. Почему? Потому что мы от этого страдаем. Благословите тех, с кем не получилось создать гармоничные отношения. Отпустите их, пусть идут, куда хотят. Обратите свои сердца к Богу. Он ближе, чем рубашка к телу. Он исцеляет истерзанные души. Просите Пречистую Матерь Божью помочь Вам создать нормальную здоровую семью, в которой будут счастливы Ваши дети. Выздоравливая после тяжёлой болезни, люди радуются каждому дню. Пусть в Вашей жизни будет прекрасен каждый день! Всем желаю добра и светлой радости!

Лиана , возраст: 41 / 22.07.2013

Очень мне понравилась статья, и написано просто понятно. Хотелось бы почитать про «любовную зависимость» — что с ней делать более подробно, и именно этого психолога.

Marry , возраст: 20 / 20.07.2013

Статья частично помогла. Мой случай любовной зависимости для меня не совсем ясен, и от этого все мои страдания. В самом начале отношений, моя девушка сама бегала за мной, постоянно названивала, и я чувствовал что в принципе что я любим, со временем(3 месяца) я оттаял( подумал, она такая хорошая — не справедливо будет не любить её) и я влюбился в неё. Потом начали происходить странные вещи, она стала прохладно относиться ко мне, а потом и вообще заявила что я её не устраиваю(хотя буквально недавно признавалась мне что любит меня больше всех тех, кто был до меня)и мы расстались. Пока держусь, не звоню и не пишу, но пустота в душе не реальная. Я вот думаю всё время, мы люди — у нас есть разум, ну почему мы постоянно играем в эти глупые игры(побегушки друг за другом)? Вроде всё это так понятно и примитивно, а всё равно на этот крючок попадаемся.

Kirill , возраст: 34 / 12.07.2013

Очень хорошая статья. Все очень понятно, доступно написано. Если зависимый прочитает, поймет проблему и бросит все силы на борьбу с ней, возможно ему удастся победить себя. Это как бросить пить-курить.

Li6348 , возраст: 49 / 11.07.2013

Не совсем понятно и размыто как избавиться от этой зависимости.Я думаю единственный шанс это НАВСЕГДА избавить себя от этого человека.Никогда не звонить ни писать ничего не знать о нём.Тогда может быть появится шанс и время вылечит..У меня очень сложный запущенный случай. Мне 39 лет и с 19 лет я люблю одну и ту же девушку.Взаимная любовь была недолгой но теперь у нас растет прекрасный сын ему почти 19.У неё теперь другой мужщина она живет с ним,но у меня нет никакой возможности не видеть её не общаться с ней и в этом как я считаю главная моя проблема.Она меня воспринимает лишь как друга. Я пытаюсь соответствовать этому статусу,помогаю решать ей проблемы всегда прихожу на помощь.Я рад и улыбаюсь только от того что она есть!Я даже знаю обо всех её романах она делится со мной. Может быть в этом и есть настоящая любовь. но за эти годы моя жизнь постепенно превратилась в кошмар.Мысли о новой встрече сжирают меня изнутри,я не могу думать больше не о чем. изчезают друзья,карьера покатилась под откос.другие женщины меня не интересуют их было несколько и я просто заставлял себя жить с ними.Значит любовь наркоманическая,где грань где переход? Если я перестану быть другом мне кажется ей будет очень больно,но у меня единственная мысль никогда и ни в чем не навредить ей. Так есть ли выход как спасти себя?

Евгений , возраст: 39 / 27.06.2013

Не совсем понимаю про НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ. Покажите мне человека, у которого все так хорошо. Я таких не знаю. Глупо считать, что любовь — сплошной позитив. Такого не бывает. А вообще, получается, что если ты любишь, то можешь с легкостью отпустить человека. Напрашивается вывод, что ты к нему равнодушен. Любовь — проживание другого человека, принятие его, раскрытие его. Разочарования неизбежны. Я готова признать, что у меня любовная зависимость, если верить автору статьи. Она не проходит уже 5 лет. С самого начала борюсь с ней. Все перепробованные методы (в том числе и психолог) пока что мне не помогли. Уже не знаю что делать. А что-то делать надо, потому что жизнь не в жизнь. Но я всех сравниваю с НИМ. Несмотря на то, что это безумно трудный человек. Может быть стоит смотреть на любовь другими глазами? Не бороться с ней, а принять, прожить, попытаться как-то изменить ситуацию. Вопреки тому, что говорит автор.

Елена , возраст: 34 / 23.06.2013

Статья просто как спасательная ниточка к правильному решению)

Юля , возраст: 22 / 19.06.2013

Марина спасибо Вам! Я недавно сам страдал от этой зависимости. 3 года бесконечных мучений, временами алкоголь и нервные срывы, траты денег, долги (но любовь не купишь. Но я переборол себя, теперь эта женщина сама за мной бегает, а я не хочу совместного проживания, детей и прочей семейной лабуды. Если прихожу в гости, то только ради секса. Дольше 2-х часов не хочу там находиться. Поверьте, когда пелена сходит с глаз, смотришь по другому, начинаешь брать реванш. Люди, не позволяйте управлять вами, гасите в корне такие отношения, выбирайте негативные стороны таких отношений и обдумывайте их. Хорошего не будет, только негатив, периодические измены, игра в одни ворота, огромные траты. и ПУСТОТА.

Виталий , возраст: 38 / 17.06.2013

Марина, спасибо огромное за статью!! У меня просто беда с сыном: в свои 23 года он трижды расставался со своей девушкой, причем всегда по ее инициативе. В последний раз она мне позвонила и сказала, что не любит моего сына, а жалеет его, и никак не может от него «отделаться»((( Сын страдал, даже рыдал у меня на плече, а я разрываюсь между жалостью к нему и неприемлемостью вмешиваться. Сын считает, что его девушка еще его «оценит», она просто «пока не понимает, что она меня любит». Глупость, правда. Для меня-то всё очевидно, а он словно слепой! Сейчас он её вернул снова, а я просто делаю вид, что её нет. Как мне объяснить сыну, что это — не любовь? Я скинула ему ссылку на эту статью, но думаю, что он не станет читать((( Как мне себя вести с его девушкой, которая САМА мне сказала, что его не любит.

Татьяна , возраст: 43 / 10.05.2013

Очень полезная статья. Спасибо. С помощью этой статьи я понял, что у меня зависимость — не любовь. Сам прожил в браке 3 года и осознал, что я чувствовал только боль и страдания.

Евгений , возраст: 29 / 01.05.2013

А если регулярно прибегать к Таинствам Православной Церкви, таким как Покаяние и Причастие, то есть отдать свою жизнь в «зависимость» Христу, тогда ты и будешь таким человеком, который чует подмену и иллюзию духовным чутьем и никогда не попадет в эти сети. Друзья, надо жить духовно! Все наши беды из-за нашей безнравственности и бездуховности! Мы лишь капельки росы, которые отражают солнечный свет, если капелька грязная, то она не в состоянии отражать свет Солнца Христа, а значит ей остается лишь только обманывать себя любовными иллюзиями. Божьей помощи всем страдающим от любовной зависимости. Да любите друг друга:)

Семинарист , возраст: 27 / 18.04.2013

Спасибо большое, поняла, что со мной. Но никак не могу преодолеть эту «зависимость», не могу отпустить, не хочу без него, все валится из рук, не хочу больше никого впускать в свою жизнь. Как от нее избавиться? Как начать снова улыбаться и доверять?

Lakky , возраст: 26 / 11.04.2013

Здравствуйте! Я тоже попала в такую ситуацию. Не могу отказаться от своего «мужчины». Понимаю, что все зависит только от моего решения. Он мной манипулирует. Зная сложившуюся ситуацию, он шантажирует нашими отношениями. Начала ходить к психологу. Без его помощи мне многое неясно, плюс пытаюсь избавиться от застенчивости, то есть от неуверенности в себе.

Ирина , возраст: 36 / 09.04.2013

Здаствуйте!А как избавиться от этой чертовой зависимости я в такой уже 7 лет. думаю одно, а позвонит у меня язык болтает совсем другое, но сама все хорошо понимаю . Мы уже год не встречаемся, звонки его только не прекращаются ими он меня и держит сама не звоню и не пишу.

Света , возраст: 38 / 31.03.2013

Простите, но не могу со всем согласиться. Не бывает такой вот идеальной любви, чтоб прям уж вот без страданий. Человек от природы эгоист. А значит, ему хочется получать любовь от того, кого любит он. Если любовь неразделенная, любой человек будет страдать. Невозможно вот так просто взять и отпустить. Внешне — да. Можно желать счастья, добра, можно принять решение другого человека не быть с вами. Можно понять его. Но что потом? То есть вы отпустили этого и полюбили следующего. А потом еще следующего. А если вы продолжаете любить этого человека, при этом же он не с вами, разве не нормально скучать? Вполне. А если долго скучать, разве не будешь страдать? Ведь ты же счастлив был с этим человеком. Он был тем, что тебе нужно. Как можно не переживать из-за этого? Не поверю, что все кто тут говорит, что любовь без страданий настоящая, а со страданиями — нет, ни разу не мучались из-за нее. Я не понимаю, что это за странная любовь, где ты спокойно отпускаешь, да еще и не скучаешь. И что потом-то? Какая ж это любовь была. Любовь все же подразумевает эмоции. Можно вот жить, любить, страдать, а при этом жизнь вести совершенно активную и не лишенную радостей.

Соня , возраст: 24 / 21.02.2013

Марина, Спасибо Вам за столь интересную и нужную многим людям статью! «. если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь» А если я не хвастаюсь, просто из-за того, что не люблю делать этого?

Aurora , возраст: 18,5 / 18.02.2013

Слова, что можно излечиться. Если любовь к разным лицам, то это совсем не тот случай. Почему не написано, когда любишь одного и того же человека всю жизнь. С 15 лет уже 6 лет я люблю ту кто даже общаться со мной не хочет, наш союз был бы даже смешон, и понимаю что обречен на это до конца жизни. Я держусь уже почти год чтобы не караулить ее, но моя жизнь за исключением шатких ремиссий похожа на жизнь наркомана. Это разрушает мою жизнь, мою нервную систему, у меня нет друзей, нет радости от жизни потому что все безразлично кроме нее. Не могу избавиться от мыслей, бывает всю ночь вместо сна пересказываю себе снова и снова историю своей жизни, не знаю что останется от моей психики еще через год. Лет в 35 представляю себя психически неустойчивым, ничего не добившимся в жизни, без семьи, развалиной. Я знаю что этого не избежать, излечиться не возможно. Я не собираюсь, но логика подсказывает что мне лучше сейчас покончить с собой, чтобы не позорить себя и перед ней, и перед ее родственниками. Если есть психолог который захочет мне помочь, буду рад. Я сюда еще зайду для этого.

Сергей , возраст: 21 / 16.02.2013

Я испытывала безумную страсть, по-настоящему безумную, а не ради «красного словца», как обычно любят употреблять это слово применительно к любви. Но мне не нужен был этот человек, просто так сложилось, что для меня страсть — место самооценки! то есть если я страстная, то значит я истинная женщина, такие какие бывают на Востоке. Просто у меня свои принципы, какая должна быть женщина, весьма жесткие принципы, женский кодекс.. Она должна быть очень страстная, не курить, не употреблять маты, красиво одеваться, быть крайне нежной, изысканной и т.д. И чтобы удостовериться, что внутренний мир есть, кодекс соблюден, я и испытываю эту страсть. иначе кажется, что внутреннего мира нету вовсе.

Lana , возраст: 22 / 15.02.2013

Благодарю за статью,есть ответы на многие вопросы. выскажу свое мнение о настоящей любви, для нее нужно чистое и светлое сознание спокойствие ума и духа. единицы обладают этими качествами, это как у верующих любовь к богу, но так вышло что мы рождаемся и накапливаем много опыта, который в последствии и дает нам множество препятствий и искажений любви, психологи приводят ум в порядок а что делать с душой и сердцем?

Юра , возраст: 28 / 08.02.2013

Спасибо огромное! Очень многое стало понятно! По другому смотрю теперь на отношения, благодаря Вам. Успехов Вам во всем!

Ирина , возраст: 34 / 13.01.2013

Спасибо психологу! Я все поняла для себя. если честно, все что написано, это про меня-любовная зависимость. Нужно за собой следить, ухаживать и понять, что в себе не так, а не в других искать недостатки. И не нужно контролировать своего любимого. Еще раз спасибо вам.

Золотце;)* , возраст: 19 / 07.01.2013

Спасибо за статью, Марина. Вспоминаю, как страдала от «любви» несколько лет назад, выдумывала поводы,искала знаковые совпадения, терпела,сносила оскорбительное поведение. Это правда болезнь, просто какое то стремление «достроить» себя второй половинкой (красивой,успешной,дополняющей в чем то ), это неверная логика.Будь сам цельной личностью, тогда ты будешь способен любить,давать и принимать любовь. А про настоящую любовь — девочки, такая любовь не может ущемлять, огорчать, заставлять страдать. Это радость, это чувство не просто второй половинки, а продолжения тебя самого, родственной души. Ею дорожишь, её бережёшь, от неё блестят глаза и хочется жить полной жизнью. мне кажется, это нужно заслужить. Не перед кем то там, друг перед другом, вырасти друг для друга, и иметь шанс встретиться.

Виктория , возраст: 23 / 07.01.2013

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя. Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

Alisa , возраст: 28 / 02.01.2013

Согласна, но не во всем. Получается, что скучать по любимому человеку — это плохо? Это зависимость?

Мышь в сарафане , возраст: 36 / 19.12.2012

есть такое и у меня((сейчас пытаюсь забыть.

елена , возраст: 32 / 25.11.2012

спасибо!но вряд-ли это поможет что-то поменять. может рассказать любимой о своей зависимости к ней,или же обратиться к психологу?как считаете?

Рома , возраст: 16 / 02.11.2012

за три года встреч попал в наркотическую зависимость. Прочтя вашу статью хватило ума не бросить жену. Верную любящую. Боюсь если любовница позвонит первая опять впаду в эйфорию.

Серджио , возраст: 50 / 01.11.2012

А ведь я как раз в этом состоянии. Притом очень давно. Встречались с девушкой (и сейчас переписываемся) 3 года, 3 раза бросал, пытался менять.. потом понял что хочу на ней жениться, и хотел уже к ней переезжать в другой город, так она меня бросила. и я на нее подсел. Что я ее люблю и все сопли. А оказывается это зависимость, наркотик, а не любовь. Спасибо автору статьи. Надо сказать человеку спасибо, за то что было и продолжать жить дальше. И все у нас будет хорошо.

Dionis , возраст: 24 / 23.09.2012

спасибо, надеюсь, это мне поможет.

***Nerevika , возраст: 41 / 13.09.2012

«Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть». Полностью согласно с этим выражением, смысла страдать я не вижу, ведь любовь это всегда прекрасно даже если безответно и не рядом, главное, что он жив, здоров и у него все прекрасно, вот истина. все остальное можно назвать как угодно: эгоизм, желание, но только не любовь ибо не будешь любимому желать зла, потому что любишь!

Юлия , возраст: 29 / 08.09.2012

Все настолько четко. Читала и приходила в дикий восторг от того, что нашла причину и диагноз своего состояния. Я хожу к психологу, но я не вижу изменений в себе. Мне кажется, это пустая трата времени и трата денег. Если есть девушки/женщины кому помогли вылечить зависимость, то подскажите к кому обратиться?

Лана , возраст: 26 / 28.08.2012

статья классная. все про меня. только одного не могу понять, как дать мужу свободу и не переживать, когда он не приходит домой, гуляет по несколько дней. как не страдать и радоваться, что главное ему хорошо.я так 10 лет жила, сейчас муж ушел к другой, а я с сыном которому всего 1,8 и со своей зависимостью осталась одна.

натуралия , возраст: 39 / 03.08.2012

Огромное Вам спасибо, действительно статья вправила мозг. Все в точности, как Вы написали — и манипулирование со стороны мужчины, и его поведение «появился — попользовался — исчез». Рада, правда, что долго это терпеть не стала. Теперь действительно постараюсь «обходить за километр».

Sue , возраст: 19 / 25.07.2012

спасибо, вы мне очень помогли переоценить ценности))))

ришка , возраст: 32 / 20.07.2012

Спасибо за статью. Я прекрасно понимала, что у меня любовная зависимость. Мужчина добивался меня 2 года, я не хотела с ним встречаться, Ну как то так получилось, мы уже пять лет вместе. За эти 5 лет я чуть не стала алкоголичкой.Нашла в себе силы завязать с этой пагубной привычкой, но вопрос весь в том, из за кого это случилось. От прекрасных отношений в начале все свелось к тому, что я его не устраиваю ни в чем. Три года мы уже живем вместе, и за эти три года он столько раз уходил и возвращался, что не хватит пальцев пересчитать. А я каждый его уход переживаю заново. Устала и как разорвать отношения-не знаю.

Светлана , возраст: 44 / 17.07.2012

Такое ощущение, что у психологов есть какой-то сговор, ну нелогично это все. У меня была «настоящая любовь», видимо так ее назвать нужно. Он красивый, умный, добрый, находчивый, очень интересный. Мы сдружились, но я поняла, что отношений он со мной не хочет и стала смотреть на других. И впустила в свою жизнь человека, к которому сразу было недоверие. Я видела, что мне врут всегда. Ну мне было все равно. И к своему удивлению, поняла, что люблю его. Более того я приняла в нем это, если вначале мы ругались, позже я сказала, что предоставляю выбор и пусть делает, как знает, доверия все равно не будет. И СПОКОЙНО Я ЖИЛА С НИМ без доверия. Я имею ввиду, что я доверяла в том плане, что он не желает мне зла, но что человек меня может обмануть я осознавала. Я видела, что у него ко мне просто симпатия. И в один день я услышала очень некрасивые слова в свой адрес. (он не знал, что я слышала разговор) Спустя недолгое время мы расстались. И вот, к чему вела. Не было у меня никакой наркоманской любви, хоть были и слезы, и страдания. Я всегда знала, что все пройдет и с ним я быть не смогу после такого. Каждый человек ошибается и бывает лицемерит, врет. И я такая же. И я было врала другим. И что? Это же все поправимо. Я пыталась достучаться до человека и объяснить, что мне это неприятно, но решение, как себя вести у него не отнимала. Он стал мне открываться и отношения наладились. Я не знаю почему он так поступил и так отзывался обо мне, может он и правда сожалел, как и сказал, но я то уже не поверю ему никогда. И мне проще его забыть. И такой выбор может встать у каждого. А та любовь, которая «настоящая» что это за любовь? Это дружба уже. И сейчас я думаю, вот наслушалась бы рекомендаций подобных этой и не стала бы я с тем парнем встречаться, видя, какой он и не любила бы никогда. А нашла бы очередного «идеального». Психология- это наука, как удобно жить, это не истинная наука в большинстве случаев.

корица , возраст: 21 / 03.07.2012

спасибо от всего сердца.ваша статья помогла взглянуть на мою жизненную ситуацию по новому,придала уверенности в себе и радоваться жизни ,а то что то совсем пропадать начала,причем объяснить себе не могла,что же это у меня за состояние и как с ним бороться.хотелось бы пообщаться с вами лично.спасибо.

Альбина , возраст: 28 / 06.06.2012

я не согласен. Если ты без любимой спокоен и не чувствуешь удушающей разлуки-это не любовь.

Александр , возраст: 17 / 06.06.2012

да это очень плохое чувство это как проклятие или как наказание за что либо,и я не могу понять почему же я должен любить и страдать а не та которую я люблю по мне, и я клянусь Богом что хочу, что бы все было на оборот, только как это сделать это 1 из самых беспокоющих меня вопросов.

Still , возраст: 18 / 29.05.2012

стояла на перепутье, с Ж. уже третий год встречалась, не могла заснуть без него, не говоря уже о целом дне без общения! С К. познакомилась недавно, но у нас все так спокойно, гармонично, нет желания его контролировать. Теперь я понимаю к кому и чему мне нужно стремиться и с кем действительно я смогу построить любовь 🙂 СПАСИБО БОЛЬШОЕ 🙂

Анастасия , возраст: 20 / 25.05.2012

У меня зависимость три года и избавится не могу.Спасибо за стать. Он сволочь и моложе меня. Но никогда не думала что любовь пытка.Пытаюсь разорвать,но он не отпускает и мучает мучает.

Екатерина , возраст: 42 / 25.05.2012

Лежу и не могу заснуть именно из-за этого чувства, чувства зависимости от любимого. Он младше меня на 5 лет, встречаемся 10 месяцев, сказал мне, что нам нужно расстаться, несмотря на то что он меня любит безумно- он не хочет ломать мне жизнь, якобы он не готов жениться и тр, ему 19 мне 24. Я настолько полюбила его что с ума схожу и кажется что не полюблю никого так же. Хочу к психологу иначе у меня крыша сьедет. Ничего есть не могу, не сплю и думать ни о чем кроме него я не могу((((((

Zavisimaya , возраст: 24 / 21.05.2012

Это все про меня.Жалко,раньше не попалась на глаза эта статья.

Светлана , возраст: 47 / 03.05.2012

Спасибо, вы очень помогаете людям! После вашей статьи появилась уверенность в себе, желание начать новую жизнь, изменить себя в лучшую сторону и встретить настоящую ЛЮБОВЬ, а не мучиться от зависимости к нему.

Татьяна , возраст: 36 / 22.04.2012

Спасибо большое, я ответила на многие вопросы с помощью вашей статьи, все встало на свои места, получила огромное удовлетворение от прочитаного, благодарю!

Юлия , возраст: 18 / 16.04.2012

Спасибо большое) я поняла теперь, что такое любовь и что такое любовная зависимость. И мне просто стало легче отпустить действительного любимого мне человека, хоть и больно на душе. Да и вообще сайт клёвый***

Вл@дК@ , возраст: 16 / 18.01.2012

Перечитала тоже 10 раз эту статью, на самом деле все верно, любовь должна дарить радость, а не изматывать человека. Очень пересмотрела отношения с «любимым». Спасибо.

Елена , возраст: 32 / 31.12.2011

Спасибо, все четко и грамотно, спокойно и по полочкам! Будем как-то выбираться, новые знания теперь мне помогут взглянуть на ситуацию по-новому!

Евгений , возраст: 27 / 14.12.2011

Спасибо за статью и вообще за этот хороший сайт, где очень много полезной и нужной информации для людей, столкнувшимися с жизненными проблемами.

Александр , возраст: 31 / 11.11.2011

Замечательная статья! С её помощью очень многое смогла осознать.

Екатерина , возраст: 19 / 29.10.2011

Большое спасибо!Очень нужная и полезная информация.

Наталья , возраст: 41 / 13.09.2011

Все очень верно, спасибо за статью.

ната , возраст: 30 / 05.09.2011

Александр , возраст: 17 / 01.09.2011

Спасибо, Марина! Вы знаете, в том, что любовь и влюбленность вещи совершенно разные я уже научился разбираться. Как же часто мое отношение к человеку далеко от евангельских слов апостола! Но я верю в то, что Господь дает человеку возможность полюбить. А воспользуется ли человек этой возможностью зависит от него самого. В любом случае, я уже начал учиться, так как недавно создал семью 🙂

александр , возраст: 25 / 08.08.2011

Спасибо, Марина.Открыли мне глаза. эххх эта зависимость. все страданя разом прошли.

Евгений , возраст: 23 / 27.07.2011

Интересно достаточно :)Только интересно может такое быть, чтоб сначала любовь, а потом зависимость?

Очень интересно, я зависима. Пугает. Хорошего психолога в нашей дыре не найти. Да и не хочется чтобы весь посёлок знал о моей болезни. Что делать? Вечный вопрос. Он болен первой своей женой, а я больна им- своим мужем и так живём 6 лет.

Радость , возраст: 46 / 03.07.2011

Спасибо большое!)) Вы очень помогли мне понять) и теперь я знаю, что мне делать=) Хоть мне всего 16, я уже влюбляюсь, и думала что страдать — это так и должно быть. а теперь буду отличать. А много ли можно встретить парней, с которыми тебе будет очень хорошо и интересно, и как понять, что ты его любишь.

Настя , возраст: 16 / 28.06.2011

Сталкнулся. Нечего сказать! 8лет. я люблю, а она нет. На душе не кошки скребут, а леопарды просто.

ROS , возраст: 22 / 03.06.2011

Потрясающий сайт. всё так в точку.

Мамуля , возраст: 28 / 23.05.2011

Мне 16 лет, и эта привязанность меня не отпускает. не то чтобы к одному человеку, а ко многим. В любом человеке мне хочется найти счастье, чтобы он мне его подарил, но получается совсем наоборот. Сначала интерес..цель,чтобы добиться его внимания, потом некое чувство собственного достоинства, что я добилась этой цели, затем интерес пропадает и появляется отвращение.Но не намного. Когда он видит, что я к нему охладела, он от меня отстраняется, и у меня начинается все заново. Вот это просто муки и боль. не от кого-то, а от самой себя.

крис , возраст: 16 / 25.04.2011

Замечательная статья! Спасибо! Но спасение только в новой любви, в которой необходимо учитывать прошлый опыт, и этот человек должен быть умный, рассудительный, правдивый!

Надежда , возраст: 54 / 23.04.2011

Из своей жизни вывел, что надо учиться любить, всю жизнь посвятить Любви. Это огромный труд, но он того стоит! Страдания — не от любви, а в Любви действительно можно отпустить любимого, если знаешь, что ему будет лучше. Вот моё сравнение: когда любишь — впускаешь человека в своё сердце, и так всю жизнь, и сердце растёт, его сила увеличивается.

Михаил , возраст: 25 / 27.03.2011

Oтличная статья, наконец все встало в моей голове на место. Теперь нужно осознанно подходить к моим переживаниям.

natali0805 , возраст: 43 / 14.03.2011

Эх вы, превратили великое чувство в пошлятину. «Хорошо вместе и по отдельности.» Убили романтику. Да любовь по определению не может быть счастливой. Много бы написал Данте будь он счастлив? А ведь это один пример.

DeForm , возраст: 23 / 04.03.2011

Ира , возраст: 30 / 29.01.2011

Я много лет была \»любвеголичкой\», как потом выяснилось. Раньше-то наивно думала- это любовь. Объекты менялись, а проблема оставалась. Куча страданий, увлечение спиртным, метания, ухудшение качества жизни — вот какой букет был у меня. Все, как очень правильно описала в статье Марина (кстати, спасибо за дельную статью). Вопрос-как вылечиться? На самом деле-просто крайне сложно. Прочитай я эту статью в период моих наркоманических \»любовей\» — согласилась бы- что, да, правильно все, а как исправиться-то? Просто ну ОЧЕНЬ сложно! А излечилась я следующим образом (и заслуги в этом моей никакой нет) — просто Господь сжалился надо мной и послал мне мою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ.Скажу сразу — люблю моего любимого я уже 4 года, мы не вместе и вместе и не будем никогда, наверное. Так вот — эта любовь вступила в схватку с моей больной личностью (с ее комплексами, неуверенностью-что и было, собственно, причиной любвеголизма)и просто ее переплавила. Были там и страдания, и метания — просто так та \»личность\» сдаваться не хотела, но любовь-то все равно сильнее. И что в результате? Да я просто как переродилась заново — как будто я не его, а себя встретила, свое я, зарытое которое было под этими чертовыми комплексами, от которых и следа в результате не осталось. Да, мы не вместе, но я очень счастливый человек. И моя жизнь как преобразилась — я больше не пью, не курю, делаю успешную карьеру, прекрасно выгляжу и вообще радуюсь каждому дню, всему, потому что моя любовь — она везде, в каждом атоме этого мира. И эта любовь — просто чудо какое-то, она меня защищает, спасает. Вот уж правда — Господь послал мне человека во спасение. И не поверите — даже совсем не важно — взаимная она или нет. Одно чистое сплошное счастье — вот что это такое! А если бы ОН в мою жизнь не пришел, даже страшно представить, что было бы — сгинула вы в этих чертовых зависимостях, потому что просто так с ними справиться ну просто черезвачайно сложно. Всем удачи — желаю каждому встретить свою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ!

Анна , возраст: 31 / 07.11.2010

Очень подробное описание симптомов. Читаешь, как справочник про болезни — точно! все про меня! кроме родильной горячки 🙂 (Дж.К.Джером) . и очень немного о средствах: «самому вылечить трудно», ««сердцу не прикажешь»», «Нужно идти к специалисту, то есть к психологу». Похоже на рекламу 5да.

Марина , возраст: 30 / 29.09.2010

Супер. Прям в точку,сейчас переживаю эту проблему. Больно, но теперь знаю, что настоящая любовь боль не приносит. Я верю, что такая любовь существует. Ломки должны пройти. И жизнь наладится 🙂

Марина , возраст: 23 / 21.09.2010

Юлия можно дать почитать ему это статью, если не в состоянии выразить свою созревшую любовь и мысль лучше чем эта статья, и постараться кротко и деликатно обсудить ее вместе с несозревшим. Вообще делить на зрелых и не зрелых относительно себя не стоит, потому что совершенствоваться можно бесконечно, и уж тем более в возрасте любви. И отсутствие зависимости это не зрелость, это более здоровое отношение к предмету, более трезвое, без субъективного взгляда на предмет любви относительно своих прихотей. Стало быть речь не о зрелости а о здоровье идет, и я думаю все мы больны в той или иной степени. Мнение зависит лишь от того, что видим себя испорченного или не зрелого относительного высшего или нет.

Дима , возраст: 22 / 25.08.2010

Спасибо за статью! Оч. интересно. И \»все признаки на лицо\» тоже, как упоминалось кем-то выше 🙂 Но я незнаю как желать любимому с кем-то другим счастья, и при этом строя свою жизнь с другим (которого не любишь по-настоящему), пытаться быть счасливым самому. Значит тогда надо жить видимо одному, чтобы быть честным ко всем?

Юлия , возраст: 29 / 24.08.2010

хорошая отрезвляющая статья, но вот с этой формулировкой не соглашусь: \»в любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь\» не всегда так. и тем более недопустимо вставлять здесь слово \»если\». любить можно и невзаимно. и при этом быть счастливым. любить можно и ненавидящих нас. и страдать за них от того что они выбрали путь ненависти. Любовь может приносить и страдание(но не от самой любви, а от этого падшего мира) но и дает надежду на избавление. И, самое главное: как несовершенен мир, так несовершенен человек и как следствие его любовь. Причина всех зависимостей — эгоизм. Но ведь в каждом из нас есть и любовь, и эгоизм (зависимость). Но многие могут поддаться соблазну \»вместе с водой выплеснуть и ребенка\» Мой совет: прежде чем избавляться от \»несчастной любви\», попробуйте ее переосмыслить. И очистить.

fireminstrel.livejournal.com , возраст: 20 / 22.08.2010

Марина! Большое Вам спасибо за такую замечательную, доступную, понятную статью. Как бы ни было горько это признавать, а все «симптомы», как говорится, на лицо. Хотя на подсознательном уровне я понимала, что что-то не так. Все мои мысли и сомнения были четко сформулированы в Вашем тексте. Как будто текст в моем мозгу привели в порядок после некачественного сканирования. Спасибо Вам огромное!

Наталья , возраст: 29 / 13.08.2010

Марина! Большое вам спасибо- за вашу статью! Вы знаете, у меня были отношения \»зависимые\». Я называла их \»больной любовью\» и была права. Правда у нас зависимы были оба- и вместе плохо и врозь.. Прошло уже около 3х лет. И чтобы оборвать такие отношения я бежала- я понимала, что эта зависимость съедает меня. Мы были вместе 4,5 года 2 из них я не могла разорвать отношения. любила \»больной любовью\», но уже тогда я понимала, так не должно быть! Мои попытки прекратить отношения проваливались. И я убежала- поехала отдыхать и осталась работать у моря на 8 месяцев. Это спасло меня и многое в своей жизни я переосмыслила. Что мне нужно в жизни и кто. Я была наедине и в гармонии с собой-никто не унижал и не оскорблял меня. Было так замечательно. Видимо он меня так замучил, что даже в стране туристов мне не хотелось иметь ни с кем отношений, я наслаждалась своей Свободой- это делало меня самой счастливой! После возвращения, домой, я усердно старалась найти Настоящую Любовь, которая дарит только Счастье- я верила такой она и должна быть! На поиски у меня ушло около 2х лет. Моё Счастье (так я и зову своего Любимого) сам нашел меня.. Мы любим по настоящему! И то, что я твердила всем своим друзьям- настоящая любовь существует и она приносит только радость- истинная правда.. Прочитав вашу статью, я еще раз убедилась в том, что я была права. Единственное, как жаль, что мало таких статей (как ваша), доступных для подростков- чтобы знали и понимали Истинную Любовь! Спасибо вам Марина! Искренне надеюсь, что больше людей начнет это осознавать..

Алийка , возраст: 25 / 22.06.2010

Марина, спасибо, замечательно! Самая толковая статья изо всех, что пришлось читать на эту тему. Совершенно со всем согласна. У меня всё так и было, просто в силу возраста и опыта понимала всё с самого начала и всячески хотела избавиться от этого порока. Не получалось, потому что \»любимый\», видя моё нежелание его видеть, постоянно находился рядом(а это случилось на работе), только в присутствии других людей, и избегал личных встреч.Было заметно, как его развлекает моя реакция, в то время как я реально не могла соображать в его присутствии, а деваться-то некуда — я на работе! Это перенапряжение привело и к физическим болезням. Я стала его любимой игрушкой, и ничего не могла с собой поделать. К счастью, судьба нас развела, он не только уволился из нашей организации, но и уехал далеко и навсегда. Самооценка моя еще понизилась (хотя куда уж ниже). В самом деле я взрослый и сильный человек, на работе востребована, материально я совершенно обеспечена.Я понимаю, что это тяжелое наследство моего детства. Спасибо Вам за надежду, которую Вы мне подали. Если это была болезнь, то есть надежда выздороветь и действительно встретить дюбовь.

Велта , возраст: 49 / 13.06.2010

Спасибо большое за статью, она очень помогла мне разобраться в моих чувствах.

Кирилл , возраст: 19 / 08.06.2010

Хорошая статья, спасибо. Ясно отделяет любовь от зависимости. Но в жизни, не побоюсь обобщить, присутствуют они одновременно, и одно от другого неотделимы. Чем сильнее любовь, зависимость растет еще круче! Для того и дается любовь, наверно, чтоб смочь очистить себя от зависимости, которая практически всегда идет в нагрузку. И когда посчастливится столкнуться с любовью, все самое сложное и серо-черное в нас, что было в спящем и полуспящем состоянии, и только в редких случаях выходило наружу, тут выходит целиком. По моему, это почти единственная возможность очистить себя, остаться с любовью, преодолев и вычистив всю свою грязь, которая выражается в зависимости.

Дмитрий , возраст: 39 / 03.06.2010

Не совсем согласна. В моем случае присутствуют признаки зависимости и настоящей любви одновременно. Мне кажется зависимость возникает только при неразделенной любви.Это не означает что тот кто любит -любит не по настоящему.Просто ему не повезло-любимый не ответил взаимностью.

верба , возраст: 51 / 26.05.2010

Никогда, не читала ничего подобного. У меня подобное происходит уже больше 3х лет. Прочла внимательно, а как в себя это вбить, вот вопрос. А ведь истинная правда все.

Алёна , возраст: 30 / 08.05.2010

Спасибо, очень интересно, я много думала обо всем этом в последнее время. Но у меня все-таки есть вопрос — неужели в случае настоящей любви, которая улучшает все стороны жизни, состояние счастья должно присутствовать также, когда любимый человек уезжает, и нет надежды на встречу в скором времени, а может, и вообще никогда? Я понимаю аргумент о том, что собственничество не является аттрибутом истинной любви. Но все же, неужели желание видеть любимого и быть с ним какое-то разумное количество времени тоже являются признаками зависимости? Заранее благодарю за любые мысли по этому поводу.

Аня , возраст: 33 / 06.05.2010

Да, очень хорошо написано..главное аргументировано и в точку. Надо уметь жить дальше и радоваться жизни, тогда мы будем излучать позитиви к нам будут притягиваться только положительные люди.

оксаночка , возраст: 20 / 30.04.2010

Спасибо за статью!У меня такая зависимая любовь. Я всеми силами стараюсь сделать ее настоящей. Вы помогли мне разложить все по полочкам.

елена , возраст: 30 / 29.04.2010

Говоря «несчастная любовь» автор , я так понял,имеет ввиду, не настоящую любовь. Настоящая любовь — всегда счастье, потому «несчастной» не существует. И автор это вроде как понимает. Так говорится, чтобы донести информацию тем, кто думает, что любовь бывает «несчастной». Эта статья для таких людей, потому ихние проблемы и темы она может и полностью раскроет до конца.

Дима , возраст: 22 / 18.04.2010

Дмитрий, почему бы тогда не ссылаться на сказания святых отцов или мнение Православной церкви при понятие «зависимости» в любви? Не путайте, в начале статьи говорится «. несчастная любовь, приносящая боль. на самом деле не любовь, а любовная зависимость». Далее говорится «Это чувство может быть взаимным и невзаимным. «. Но все знают, что взаимная любовь, взаимность как таковая не может быть несчастной или являться зависимостью — это нелепость.

Андрей , возраст: 24 / 18.04.2010

Андрей, в этой фразе, которую Вы привели не говорится о какой-либо любви, говорится о зависимости. Определение любви можно посмотреть в первом послании Коринфянам ап. Павла(глава 13).

Дима , возраст: 22 / 17.04.2010

Статья не раскрыта до конца. Во-первых здесь говорится о том, что НЕСЧАСТНАЯ любовь может быть взаимной. «Это чувство может быть взаимным и невзаимным. «. Но мы знаем, что взаимная любовь не может быть несчастной. Во-вторых, здесь не дано точное определение настоящей любви.

Андрей , возраст: 24 / 17.04.2010

Спасибо.в точности описано то,что я пережила.это была настоящая болезнь и мы оба были больны.не знаю как любить кого-то другого.год как расстались,а в других парнях вижу его.

Grethen , возраст: 17 / 19.03.2010

Спасибо вам огромное за статью! Жаль только, что я не прочитала её до того, как выйти замуж.

Людмила , возраст: 21 / 18.03.2010

Александр , возраст: 25 / 10.02.2010

Спасибо большое за прекрасную статью. Теперь я поняла многое. Год назад от меня ушёл мой молодой человек. Пол года я бегала за ним, унижалась, а он в ответ на до мной издевался. Это был настоящий кошмар. Ещё пол года я просто страдала из-за него, думала о нём каждую секунду своей жизни.Да и сейчас ещё думаю. Теперь я буду по другому относиться к этой «любви», буду меняться. Любви ведь не было, была зависимость.

Екатерина , возраст: 18 / 30.01.2010

Спасибо большое Вам за эту великолепную статью. Теперь я начала понимать свои чувства. Я поняла, что я сама своей зависимостью от любимого человека разрушила наши 6-ти летние отношения, наши чувства. Совсем недавно он хотел уйти от меня, а я его просто не смогла отпустить потому что не представляла как буду жить без него. Теперь я постараюсь измениться. И вылечиться от этой болезни. Увидеть мир с другой стороны и радоваться от любви, а не страдать! Желаю всем искренней любви! А главное — взаимной!

Денди , возраст: 22 / 25.01.2010

Отпустить человека и любить его при этом — подразумевается, что все доброе взрощенное для будующей любви, которую они вместе пытались построить — внутри уничтожаться не будет, и сохранится все доброе, потому что нет обид и плохого нет в сердце. А если взаимная любовь между ними была бы ими построена то они бы не разошлись бы.

Дима , возраст: 21 / 23.01.2010

Дима, зачем приглашает? да просто так, в гости. В теме изначально описана любовь между разными полами, а не любовь просто к человеку или матери к ребенку. И речь я изначально веду о любви между мужчиной и женщиной. И я хочу понять, как можно отпустить человека и любить его при этом («Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно»), а потом найти друго, тоже «любимого», который станет женой/мужем. Для этого я и придумал такую ситуацию.

Алексей М. , возраст: 25 / 22.01.2010

Алексей, Вы только забыли пояснить, зачем этот человек приглашает в семью ПЕРВОГО и как это — «приглашает». зачем?что за ситуация такая?:)и зачем ему говорить Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?)чего ему жены не хватает чтоли. Непонятную ситуацию описали. Про любовь к мужчине я имел ввиду такую любовь которая не разделяет полов а любит человека и видит прежде всего в человеке ЧЕЛОВЕКА и ДУШУ а не половые признаки, про любовь к ближнему. Эта любовь тоже со свободой под ручку ходит. Любовь в чистоте. И человек независим не от человека а от СВОИХ ГРЕХОВ — от себя, даже в спорте говорят «самая великая победа — победа над самим собой» и там и тут ТРУД во имя избавления от плохого, и освобождения для дальнейшего движения. Можно почитать апостолов, они хорошо говорят о любви.

Дима , возраст: 21 / 21.01.2010

Спасибо вам большое за такую статью, очень помогает:))) прямо радоваться хочется.

Анастасия , возраст: 26 / 21.01.2010

Наверное «любовь» у каждого из нас имеет свое определение. Слово то одно, а каждый в нем видит свое. Что касается вопроса МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК (именно женского пола, мне, мужчине о любви к мужскому полу говорить пока неудобно). вот я и понять не могу, как можно ЛЮБИТЬ КАЖДОГО. Представим ситуацию, что у человека отношения не сложились с ОДНИМ, ПЯТЫМ, ДЕСЯТЫМ, расстались без злобы, обид и т.д. И вот он встречает ОДИНАДЦОТОГО, того, с которым он готов идти по жизни дальше, создать семью. И он ее создает, раждается ребенок. В семье все любимые, отец любит мать, любит ребенка. А потом наш герой приглашает к себе в семью ПЕРВОГО. Может ли наш герой сказать в такой компании «я тебя люблю» своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Конечно может, но с разным смыслом этих слов. Может ли он вложить один смысл в эти слова, сказанные своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Нет, не может, соответственно и первых 10 ЧЕЛОВЕК он уже не любит в том понимании этого слова, которое соотносится с женой. Что касается свободы сердца по отношению к человеку, как я вас понял, если оно свободно на 100%(хочется уточнить, что значит полная свобода сердца), человек полностью независим от другого и он любит по-настоящему? Что касается семьи, это отдельная тема. Но хочу сказать, что в семье зависимость есть, и она должна быть. Иначе исходя из обсуждаемого понимания слова «любовь», в семье возможна смена партнеров, и все остаются любимыми? ЭТО можно назвать семьей? Вот как получилось, я сам задал еще больше вопросов.

Алексей М. , возраст: 25 / 21.01.2010

Я немного не понял немного вопроса). Мы наверное говорим не о разной любви, а просто любовь у каждого из нас имеет свое определение. Хочу уточнить, что значит МОЖНО ЛЮБИЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК? (человек — именно женского пола?:) ) просто наверное человек или любит каждого, или не научился еще любить вообще.Потому что если человек говорит, что научился любить а значит — любит, и в его жизни есть человек к которому он испытывает злобу, или обиду, или ревность, вообщем его сердце не свободно по отношению к этому человеку, то значит и он не научился любить, потому что не освободился оказывается. И также — зачем создается семья?

Дима , возраст: 21 / 19.01.2010

Любовь — всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье — твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя). Дима, то, что вы сказали, я понимаю. Но не могу понять то, что из него вытекает. Получается, что любить можно одного, двух, десять человек? И создавать семью с одинадцатым? Или мы говорим о разной любви?

Алексей М. , возраст: 25 / 18.01.2010

Алексей М. Вы немного не так поняли наверное, никаких свободных связей не будет в такой семье.Потомучто человек достигающий независимости от слабостей, от зависимостей, тем самым искореняет нечистоту в себе, и остается только свет и любовь и внутренняя свобода( НЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ А СВОБОДА). ПОдлинная свобода это свобода от греха, потомучто грех человека делает зависимым и поРАБощает его изнутри. Все это познается на опыте, мало переосмыслить свою жизнь, если не начнешь делать и трудиться над собой, то снова будет зависимость, только иного рода, и если человек будет снова страдать, и думать при этом что независим, то у него будет путаница в голове. Любовь — всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье — твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя).

Дима , возраст: 21 / 18.01.2010

За статью спасибо! Узнал в ней себя, свои муки и страдания. И немного рабрался в себе, пересмотрел свои отношения с человеком, которые уже рухнули. Но позвольте и не согласиться. Как написала Лада Kalina Иванова «20.04.2009», Вы рассматриваете только крайности. Должен быть какой-то баланс между зависимостью и независимостью. Должны быть какие-то ценности, которые есть только у пары и не могут быть только у одного человека. Должно быть что-то дорогое, то, что есть только у того человека, который рядом, то, что боишься потерять. Если сказать о семье, то я с трудом представляю семью, построенную на описанной независимости. Первобытная модель отношений получается, со свободными связями. Сегодня с одним человеком, завтра с другим. Сегодня люблю одного, завтра люблю другого. И проблем нет. Человек счастлив и независим. И в центре всегда стоит Я. Извините за сравнение, но на животных похоже, на дикую природу. Человек сам за себя, и ни на кого нельзя положиться, нельзя довериться. На то мы и люди, чтобы быть зависимыми.

Алексей М. , возраст: 25 / 18.01.2010

Спасибо за статью! В 2008 году со мной случилась подобная история — влюбилась в парня очень сильно, даже толком его не зная. Хорошо еще, что вовремя опомнилась и дело не дошло до интимных отношений. Все симптомы были налицо: после каждой встречи мне становилось все хуже, я чувствовала, что это совсем не тот человек, в которого я влюбилась. Причем и он сам от этого страдал, понимая, что как будто «недотягивает» до моего идеала. В общем, я его бросила, но еще год после этого думала о нем постоянно и страдала. Но сейчас я даже рада, что испытала это, т.к. теперь, надеюсь, смогу узнать свою настоящую любовь и ценить ее!

Елена , возраст: 22 / 18.01.2010

спасибо большое за статью. в нем много полезного. начинаеш после этой статьи воспринемать все по другому.

котенок , возраст: 16 / 14.01.2010

Очень хорошая статья:) А те, кто протестую в комментах и ратуют за страдания, просто никогда по-настоящему не любили и являются живым доказательством написанного в статье=)

Дарья , возраст: 21 / 07.01.2010

Спасибо за статью, я поняла почему у меня с парнем такие отношения!А вот как изменить в лучшую сторону не разобралась полностью .Вместе 3 года.Всегда его жду, а он свободы просит.Я его не понимаю, он — меня. А получается что любить нужно иначе.

Екатерина , возраст: 23 в январе / 05.12.2009

Спасибо больное Вам за статью Марина Морозова! она мне очень помогла! стало на много легче.

Танюсик , возраст: 15 / 21.11.2009

Согласен с Вами! В принципе, так и поступаю, и всё сложилось хорошо. Если я и переживаю, то только за самого человека, а не за то, что между нами и где сейчас (что делает) вторая половинка. Любите — и будите любимыми. 😉

Владимир , возраст: 22 / 04.11.2009

Вот уж действительно хорошая статья, «вправляющая мозги» на место. Спасибо 🙂

Александр , возраст: 17 / 01.08.2009

Очень интересно. Осталось только встретить настоящую Любовь, а не любовную зависимость.:)

Елена , возраст: 22 / 20.07.2009

Огромное спасибо за статью! Как жаль, что я не прочитала ее раньше, года на 2-3 раньше. Не прошла бы тогда мимо своей настоящей любви. А сейчас у меня ребенок. Не знаю, можно ли при таких обстоятельствах реабилитироваться. Очень хочу быть счастливой! Но уже одна эта статья мне очень помогла!

Рузанна , возраст: 23 / 20.07.2009

Я не могу согласиться с этими вашими словами, что страдания на любовной почве — это не любовь, а любовная зависимость. К сожалению, если кто-то страдает из-за отсутсвия любви другого человека, значит он действительно любит того человека. В противном случае это не приносило бы душевные страдания. Но, по своему опыту могу сказать, что самое большое страдание это не неразделённая любовь, а — потеря любви любимого человека. Потому что это вызывает боль утраты.

Гена 666 , возраст: 25 / 21.06.2009

Спасибо большое за статью! Очень ценная информация, которая наконец то позволила объяснить всю ситуацию. Стало намного легче!

Евгения , возраст: 29 / 27.05.2009

Полностью с вами согласен. Любовь не имеет ничего общего с негативными эмоциями и переживаниями. НО иногда бывает, что она очерняется или сопровождается ими, что, кстати говоря, «лечится», и любовь очищается))) Любовь — это здорово, не имеет смысла какая (ответная или безответная), она сама по себе, ни от чего не зависит.

ZorikDEbur , возраст: 26 / 13.05.2009

Это где такое в жизни можно встретить отпустить любимого желая ему счастья, например с другой? ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».Это настолько сложно, что невозможно скорее. Когда любишь, хочешь общаться и чтобы этот человек был с тобой.

Котик , возраст: 27 / 28.04.2009

Огромное спасибо за столь полезную информацию. Очень рада, что эта статья попалась мне на глаза, надеюсь, что больше не буду совершать ошибок в сердечных делах=)))

Лада Kalina Иванова , возраст: 18 / 20.04.2009

Здравствуйте! Я не согласна с вашим мнением. Я считаю, что Настоящая Любовь — это именно баланс между так называемой вами Зависимостью и Любовью. В Настоящей Любви в тонусе должно быть и первое и второе. А ваши З и Л — это крайности. В Любви она должны и любить, и капельку страдать, и быть счастливыми и ценить то, что у них есть.

Galina , возраст: 21 / 26.03.2009

спасибо за интересную информацию, вот если бы года на два раньше ее получить, можно было избежать такой любви, а так до сих пор еще длится период реабилитации. вы правы с болезнью бороться легче, чем с любовью

Любовь , возраст: 38 / 17.02.2009

очень интересно. хоть я еще молода,спасибо за информацию,она мне поможет в жизни.я очень рада,что прочитала эту статью.еще раз спасибо.

аня , возраст: 18 / 20.01.2009

Cпасибо большое за эту статью, в ней я узнала саму себя, узнала, почему так поступаю, теперь попытаюсь исправиться, ведь если знать болезнь, ее можно вылечить. Спасибо вам большое!

Ольга , возраст: 21 / 15.12.2008

Смотрите также по этой теме:

Зависимость – подмена любви (Психолог Наталья Домкина)
Недозрелая «любовь» (Юлия Гагинская)
Любовь – от силы, а не от нужды (Психолог Надежда Жинкина)
Любовь – не чувство (Морган Скотт Пек)
Истинная любовь (Философ Иван Ильин)
Что такое любовь (Валерий Духанин)
Встретить свою любовь (Лиза)
Дождись любимого! (Ирина Лебедева )
Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками (Художник Ольга Мотовилова-Комова)
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев)

У меня такая ситуация что мама бросила семью и подала заявку.

Меня зовут Ксения, мне 12 лет. Когда мне было 6 лет мои родители.

Познакомились с парнем,есть дочь от прошлого брака, 4 годика.

источник

Несчастная любовь это как боль в горле

Хотя и существует генетическая предрасположенность, единственной «наследственной болезнью», является образ мыслей, передающейся от поколения к поколению

Добавить комментарий Отменить ответ