Меню Рубрики

С такой ангиной я бы лежал в постели

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит,
что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит:
— Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят
в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу:
— Чем лечите? — Йодом мажем. К больному:
— Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему:
— Чем болеете? — Сифилисом.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему:
— Чем болеете? — Ангиной.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку
меняют.

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом:
— Доктор дома?
— Нет, — тоже шепотом ответила горничная, — приходи скорее.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
— Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете? — Сифилисом.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете? — Ангиной.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.
— У меня ангина.
— Прыгай!
— Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули — полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
— Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.
— У меня ангина.
— Прыгай!
— Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
— Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
— Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
— Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
— Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :

xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
xxx: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ

болею ангиной,не встаю.жутко хочется кушать. в доме есть пюре-картофель. стоит на плите. жду любимого с работы.перед этим попросила его заехать в супермаркет за детским питанием(это яблочное пюре,очень его люблю. особенно когда болею)))любимый залетает домой и говорит:-любимая,очень спешу,что я могу еще для тебя сделать?ну я ему и говорю:-«разогрей мне пюре,да маслица по больше сливочного добавь. ой. ой. ой. чуть не забыла и яичко туда вбей. «он мне:-«так не вкусно будет»,я ему:-«что ты любимый, самый раз. «он мне и разогрел яблочное пюре -агушу вперемешку с яйцом. да еще по краю тарелки яблочко порезал. я так смеялась у меня сразу со здоровьем все начало налаживаться.

В моей семье достаточно легкомысленно относятся к своему здоровью. Как ни странно, никто из нас пока не умер. Более того, живее многих своих ровесников.

Как говорится, человек может совершить невозможное, если не знает, что это невозможно.
Моя мама в детстве была болезненным ребенком. Очень часто проводила время в кровати с ангиной. Вот эти-то нехорошие бактерии и выели в итоге кусок сердечного клапана. Врач сказал, что теперь её ждёт спокойная ненапряжная жизнь. Никаких выкрутасов, волнений, стрессов. О спорте тоже можно, в принципе, не вспоминать. Но как можно было отказаться от спорта! Это же модно — все занимаются спортом. Во-вторых, запретный плод всегда сладок. Из всего имеющегося разнообразия мама выбрала велоспорт. Помимо тренировок на велосипедах были обязательные кроссы километров по пятнадцать. Их мама вспоминает как ад. К финишу она приползала: она бледнела, зеленела, теряла сознание. Дома кашляла кровью и с ужасом прятала забрызганные наволочки от своей мамы. Но каждый раз она доходила кросс до конца. Она, наверное, подозревала, насколько это может быть опасно, но тогда — уж лучше смерть, чем вечное изучение потолков.
На медосмотре в одиннадцатом классе никаких отклонений в работе сердца выявлено не было. Клапан восстановился.

В медицинский институт она не поступила с первого раза. Осталась работать санитаркой в больнице. Хватило года, чтобы понять, что она сделает всё, что угодно но к работе санитаркой больше не вернётся. К началу экзаменов начал болеть живот. Соседки по общаге сказали, что скорее всего это аппендицит. Ложиться в больницу было нельзя. Пропустишь экзамены — ждать ещё год. Поэтому каждый поход в институт начинался с уколов анальгином. Сначала хватало пары кубиков на день. К последнему же экзамену, сочинению по литературе, максимально допустимой дозы хватало максимум на два часа. Сочинение мама писала сразу на чистовик. Управилась за 45 минут. Экзаменатор удивилась, когда через 45 минут ей принести первую работу. Спросила ещё, уверена ли мама и не хочет ли что-то подправить, проверить. Её-то было не понять, ЧТО заставило девушку с такой скоростью написать работу. Из института сразу же повезли в операционную. Врачи сказали, что мама жива только благодаря чуду: аппендикс прорвался, но оказался «запаян» стенкой кишечника. Именно поэтому удалось дотянуть до операции. Если бы не это — смерть достаточно мучительная и без возможности спасения.
Потом у мамы ещё долго хрустела попа от кристаллов анальгина.

Я до сих пор считаю это безумными поступками. Но, может быть, без них не было бы меня с братом.
Уже на себе я испытала с лихвой абсолютно спокойное отношение родителей (оба медики) к нашему здоровью. О здоровье детей в семье не заботились в общепринятом смысле этого слова. Я переболела желтухой в детстве. Может, заразилась и случайно, но мама решила, что так может даже лучше — естественный иммунитет лучше всяких вакцин. С детства таскалась по ветряночным больным, чтобы пережить ветрянку как можно раньше. Не повезло — заболела в семь лет с температурой под 40 градусов, рвотой и оспинками по всему телу. Всё детство я провела очень бурно. В фотомодели меня не взяли бы ещё и потому, что у меня «нефотогеничные» ноги — они во всяких ссадинах, укусах, шрамах. Но я ни разу не помню, чтобы маму это особо беспокоило. Уже сейчас, когда я давно замужем, она рассказывает, что многие мои раны следовало бы зашить, а с ожогами валяться дома и не контактировать с «улицей». Но тогда всё решалось просто: подождём пару-тройку дней, если не начнёт само заживать, придётся прибегнуть к больнице.
И ведь заживало! Сейчас вряд ли подобные раны дались бы мне так просто. А тогда, раз мама сказала, что это фигня, значит и думать о ней не стоит. Часто даже перекисью не обрабатывали.

Эта семейная «политика здоровья» распространялась и на болезни. В доме не было ни единой таблетки, разве что кроме аспирина. Да и то, только потому, что мама с ним огурцы консервировала. Правило простое: либо само пройдёт, либо — в больницу. И никто ведь не болел!
Дома всегда были открыты окна, даже зимой. Братишка в младенчестве всю зиму спал в коляске на балконе. А теперь среди нас всех, метров с кепками, он один — выродок — богатырь, огромный и сильный.
Папа всё время болел с осложнениями зимой. У него всегда был слабый иммунитет. Но однажды осенью, т.к. всё время ездил на машине, он перестал надевать шапку. Всё равно по морозу пути-то, что от двери до машины и обратно. Потом привык и к более длительным прогулкам без «головы». Как-то эта зима прошла без осложнений. Постепенно и его хронический гайморит успокоился.

Я не хочу сказать, что мы никогда не болеем — постоянно какие-нибудь вирусы подцепляем. Мама — в силу профессии, остальные — от мамы. Я, например, как все нормальные люди, раз в пять лет гриппом болею. Почему нормальные, спросите вы. Просто мама когда-то сказала, что вирусы гриппа полностью мутируют раз в пять лет. И через пять лет старый иммунитет на них не действует. Может это и не правда, но факт остаётся фактом — раз в пять лет.

Я это к чему всё рассказываю. Может, не стоит нам так много знать о том, что можно, а что нельзя?! Когда не знаешь, что что-то невозможно, оно становится реальным.

xxx: меня окружают одни тролли
xxx: с детства боюсь уколов. Вижу шприц — сразу бледнею, тошнит, разве что в обморок не падаю.
xxx: лежал как-то с лютой ангиной и мне ставили ежедневно уколы с чем-то.
xxx: медсестричка попалась без тормозов, мою проблему как-то всерьез не восприняла, при каждой процедуре изображая из себя супер-злодейку.
xxx: более того, она сповадилась заходя в мою палату почти не фальшивя насвистывать ту самую мелодию из «убить билла».
xxx: я дал зарок никогда в своей жизни больше не болеть.

Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком.

Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как «простудится деточка, а у нас варенья из малины мало», а «дохтуры нонеча не душевные пошли». Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только «шалавой хирургической». Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки «Дюшес». Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в «тётиолину» комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на «хирургическую шалаву», и у меня будет много леденцов и шоколадок.

Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо «повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя — ангиной заболеть можно», потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала «скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка». При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу.

По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты «Гулливер» и «Белочка». Когда «Белочки» не было, то давали омерзительный шоколадный «Кара-Кум» фабрики им.Крупской.
Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём — постоянно.
И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо «Дома быта», бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила:
— А что дают?
— Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки.
Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости.
А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко «гриль», на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на. Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.

Читайте также:  Нет голоса после ангины что делать

— Что, девочка, мороженое хочешь? — спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке «пирожком», в очках и потёртым кожаным портфелем.
Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(. ) эскимо.
— Но только дома. С горячим чаем! — назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след.
— Адунюшка, совсем заждалась маленькая. Сейчас домой идём, кисель пить будем!
Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав «эскимошки» в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об «ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде» и прочих страхов.

Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки. Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей.
И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки. Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.

— А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня — мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.

Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель. И. и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво. Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.

Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и.

Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК «Выборгский», ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток «Красная Заря» не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в «тётиолину» комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню «дюшесок», отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке «раскраска», не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой.
Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много «самого-самого настоящего и всамделишного мороженого «Сахарная трубочка» по 15 копеек», а потом. Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.

И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы. Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.

. Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник «Алые паруса», экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища «убыли к очередному месту несения службы», а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома. Да и много чего ещё.
Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил:
— Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил!

. Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке.

источник

Ржачные анекдоты про ангину!

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: — Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Новые анекдоты про ангину!

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.

Ржачные анекдоты про ангину!

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

Самые последние анекдоты про ангину!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Ржачные анекдоты про ангину!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

Ржачные анекдоты про ангину!

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

Самые последние анекдоты про ангину!

Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Прикольные анекдоты про ангину!

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

Бесплатные анекдоты про ангину!

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее.

Читать анекдоты про ангину бесплатно. Самое смешное и прикольное.

xxx: Саш, ты можешь, пожалуйста, дать мне интервью?
Я: да, конечно.
xxx: .
Я: что надо делать?
xxx: взять с подоконника и дать мне.
xxx: журнал
xxx: «interview»

Знакомая выдала: Лесбиянки — это отстой! Это вообще непонятно что, ни дать, ни взять.
И ведь, блин, и не поспоришь)

— Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
— Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

Утилизация-ура. Мы покупаем ВАЗ!
Он как всегда,ни дать ни взять-конструктор чумовой!

Moonlight (21:53) :
ты прикинь а у меня ангина(((

Dr. Christopher Duncan Turk (21:53) :
скверно, шарф носить будешь

Moonlight (21:55) :
ты знаешь как вава

Dr. Christopher Duncan Turk (21:55) :
вава это другое

Dr. Christopher Duncan Turk (21:55) :
вава это когда мясо, кровь, кишки. щщщ!!1!1 все наружу. так все лезет, фарш плоть. уух!

Dr. Christopher Duncan Turk (21:56) :
вот это вава

Dr. Christopher Duncan Turk (21:56) :
а ангина это бобо

В ответ на:
xxx: Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала
xxx: а у нее потом ангина началась
xxx: я как то к этому причастен ?
yyy: дедушка мороз? Я ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
___________________________________________

Ангина — это прежде всего инфекционное заболевание. Так что всё может быть. Х*й надо чаще мыть.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

Другие случайные анекдоты:

Ключевые слова: студент, отпрашивается, лекции, профессора, профессор, ангина, после, лекции, профессор, возвращается, домой, видит, отпросившийся, студент, гуляет, потрясной, дамой, профессор, отзывает, студента, говорит, уважаемый, ангиной, нужно, лежать, постели

Если Вам понравился анекдот добавьте пару слов в комментариях:

Ржачные анекдоты про ангину!

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: — Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Новые анекдоты про ангину!

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.

Ржачные анекдоты про ангину!

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

Самые последние анекдоты про ангину!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Ржачные анекдоты про ангину!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

Ржачные анекдоты про ангину!

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

Самые последние анекдоты про ангину!

Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Прикольные анекдоты про ангину!

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

Читайте также:  За два месяца две гнойной ангины

Бесплатные анекдоты про ангину!

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее.

Читать анекдоты про ангину бесплатно. Самое смешное и прикольное.

xxx: Саш, ты можешь, пожалуйста, дать мне интервью?
Я: да, конечно.
xxx: .
Я: что надо делать?
xxx: взять с подоконника и дать мне.
xxx: журнал
xxx: «interview»

Знакомая выдала: Лесбиянки — это отстой! Это вообще непонятно что, ни дать, ни взять.
И ведь, блин, и не поспоришь)

— Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
— Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

Утилизация-ура. Мы покупаем ВАЗ!
Он как всегда,ни дать ни взять-конструктор чумовой!

Moonlight (21:53) :
ты прикинь а у меня ангина(((

Dr. Christopher Duncan Turk (21:53) :
скверно, шарф носить будешь

Moonlight (21:55) :
ты знаешь как вава

Dr. Christopher Duncan Turk (21:55) :
вава это другое

Dr. Christopher Duncan Turk (21:55) :
вава это когда мясо, кровь, кишки. щщщ!!1!1 все наружу. так все лезет, фарш плоть. уух!

Dr. Christopher Duncan Turk (21:56) :
вот это вава

Dr. Christopher Duncan Turk (21:56) :
а ангина это бобо

В ответ на:
xxx: Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала
xxx: а у нее потом ангина началась
xxx: я как то к этому причастен ?
yyy: дедушка мороз? Я ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
___________________________________________

Ангина — это прежде всего инфекционное заболевание. Так что всё может быть. Х*й надо чаще мыть.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

Другие случайные анекдоты:

Ключевые слова: студент, отпрашивается, лекции, профессора, профессор, ангина, после, лекции, профессор, возвращается, домой, видит, отпросившийся, студент, гуляет, потрясной, дамой, профессор, отзывает, студента, говорит, уважаемый, ангиной, нужно, лежать, постели

Если Вам понравился анекдот добавьте пару слов в комментариях:

источник

Читайте самые смешные анекдоты про ангину. Мы собрали все анекдоты про ангину которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про амфоры8
  • про анализы96
  • про аналитиков2
  • про анальгин1
  • про ананас11
  • про Анатолия Вассермана4
  • про анашу14
  • про ангелов81
  • про Ангелу Меркель4
  • про ангину 16
  • про англичанинов88
  • про Англию31
  • про Анджелину Джоли12
  • про Андрея49
  • про андроид1
  • про анекдоты138
  • про анестезиологов13
  • про анестезию3
  • Анекдоты
  • про ангину

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: — Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.

Встречаются два приятеля: — Как у тебя дела? — Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. — Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. — А она сейчас дома?

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: — Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина . Профессор: — Хорошо, идите. После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: — Да—с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: — Не получится. Лежу в постели с ангиной. Мать тут же шлёт ответ: — Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай.

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее.

Берегись болезнь любая: Грипп, ангина и бронхит. Всех на бой вас вызывает Славный доктор …. 7 букв.

Жил на свете один очень добрый человек, он лечил и людей, и птиц, и зверей, Он просто всех любил и помогал, Как только, где беда случится, Вот заболел малыш какой, То срочно к нему приходили, И просили о помощи. И никому не отказывал добрый доктор Айболит! Ответ: Айболит

Динамит))) Все болезни убивает разом вместе с пациентом. А кто подумает про Айболита, будет неправ. Айболит — ветеринар.

Когда мой ребенок заболел ангиной, я сразу обратилась к врачу. Каково было мое удивление, когда на вопрос: «Сколько раз обрабатывать горло Люголем?» педиатр ответила: «Нисколько». Именно тогда я узнала, что большинство моих представлений об ангине были мифами.

Миф 1. О смазывании миндалин раствором Люголя

С детства мы привыкли, что эта неприятная процедура — обязательная составляющая лечения ангины. Поэтому слова врача поначалу вызвали недоверие. «Что вы удивляетесь? Было время, когда и керосин считался эффективным средством лечения больного горла», — начала объяснять врач. Оказывается, современная медицина уже давно не рекомендует использовать смазывание миндалин при лечении ангины, особенно у детей. При обработке горла раствором Люголя или йодом, «сдирается» верхний слой слизистой оболочки, и микробы глубже проникают в миндалины.

Сейчас ангина лечится более щадящими средствами — полосканием и аэрозолями. Маленьким детям назначают «Ингалипт», оказывающий противовоспалительный и обезболивающий эффект. Но что делать, если ребенок слишком мал и не умеет полоскать горло? В этом случае нужно набрать раствор для полоскания в спринцовку, наклонить ребенка над ванной и поместить конец спринцовки в угол рта. Так можно орошать рот даже малышам.

Миф 2. О температуре. Сбивать или не сбивать?

Известно, что температура — признак борьбы организма с инфекцией. Потому распространено мнение, что ее нельзя сбивать сразу, дескать, пусть организм поборется. Но при высокой температуре у ребенка могут начаться судороги. Детям нужно сбивать температуру, если она поднимается выше 38,5 градусов. Однако если ребенок страдает заболеваниями сердца и нервной системы, сбивать температуру нужно уже при 37,5-38 градусах.

Миф 3. Об антибиотиках

Все мы знаем, что антибиотики убивают не только зловредные микробы, но и защитные клетки и полезные бактерии нашего организма. Поэтому часто родители прекращают лечение антибиотиком после уменьшения симптомов болезни. Спала температура, ребенок оживился, бегает, ест с аппетитом, зачем же пичкать его лекарствами и снижать иммунитет?

Уменьшение внешних проявлений болезни вовсе не означает, что инфекции не осталось в организме. Если перестать давать антибиотики раньше, чем назначил врач, болезнь вернется, как правило, в более тяжелой форме и с осложнениями. У оставшихся микробов вырабатывается устойчивость к антибиотику, и в дальнейшем он будет безвреден для них. Потом придется заменить лекарство на более сильнодействующее. Поэтому ни в коем случае нельзя прерывать назначенное врачом лечение самостоятельно.

Миф 4. О переохлаждении

Как часто можно услышать от взрослых: «Ну вот, намочил ноги, замерз, теперь будет горло болеть!» На самом деле ангину вызывают микробы, которые переносятся воздушно-капельным путем. Так что причина болезни кроется вовсе не в переохлаждении, а в контакте с больным человеком. Другое дело, что переохлаждение снижает иммунитет, и организму труднее бороться с попавшими в него микробами.

Миф 5. О напитках

При ангине нужно обильно поить ребенка кислыми напитками — отчасти это верное утверждение. Обильное питье поможет организму избавиться от токсинов, но вот очень кислые напитки будут раздражать воспаленную слизистую оболочку горла. Нельзя давать малышу газированные и горячие напитки, ведь они также раздражают больное горло.

Нужно давать ребенку теплое питье, лучше чай с лимоном и ромашкой. Вместо сахара лучше добавлять мед, обладающий смягчающими и бактерицидными свойствами.

Этот случай заставил меня задуматься. Зачастую мы полагаем, что знаем о недуге все. Однако наши привычные представления о лечении болезни не всегда оказываются верными. Поэтому самолечение даже «проверенными» способами может принести меньше пользы, чем рекомендации квалифицированного специалиста.

Автор: Maликa Шиxaлeeвa
Просмотров страницы: 1121

Вирусный тонзиллит представляет собой инфекционно-аллергическое заболевание, при котором опухают миндалины, и глотание причиняет боль.

Ребенок на приеме у врача

Воспалительный процесс затрагивает горло и гланды.

Возникновение ангины обусловлено не только попаданием в организм инфекции, но также снижением иммунной системы, переохлаждением и усталостью.

Вирусная ангина характеризуется разрастанием миндалин. Их раньше удаляли, но сейчас считается, что гланды выполняют роль фильтров и защищают нижние дыхательные пути от проникновения инфекции.

Причины возникновения тонзиллита – это стрептококки и вирусы. Иногда среди возбудителей болезни присутствуют пневмококки и хламидии.

Среди факторов, способствующих болезни, стоит отметить перепады температур, низкий иммунитет и отсутствие витамин.

Обычно ангина передается воздушно капельным путем от носителей инфекции.

Способствовать развитию ангины могут следующие болезни:

  1. Синуситы или гаймориты.
  2. Развитие кариеса.
  3. Частое возникновение простуд.

Вирусный тонзиллит способны вызвать следующие вирусы:

  • вирусы простуды: риновирусы, и гриппа;
  • аденовирусы, которые способствуют послаблению кишечника;
  • вирусы кори и энтеровирусы, которые провоцируют болезни стоп и рук.

Существуют следующие факторы, способствующие заболеванию:

  1. Переохлаждение во время резкого скачка температур, при употреблении холодных напитков или при попадании в неблагоприятные погодные условия.
  2. Влажный воздух, насыщенный пылью и грязью, и с низкими температурами способствует развитию инфекции.
  3. Недостаток полноценного питания и не соблюдение гигиенических процедур понижают иммунитет и способствуют развитию ангины.
  4. Активизируют вирусы вредные привычки, переутомление и малоподвижный образ жизни.
  5. Воспаляются лимфоузлы при тонзиллите от наличия кариеса, гастроэнтерита или гайморита.
  6. Попадает инфекция в организм при постоянных стрессовых ситуациях и при бессоннице.

Вирусный тонзиллит у детей требует особого внимания и обязательного похода к врачу.

Выделяются следующие симптомы вирусной ангины:

  1. Появление красноты в области стенки горла.
  2. Болезненные ощущения при глотании.
  3. Появление высокой температуры.
  4. Возникновение ломоты в теле, головной боли и слабости.
  5. Увеличиваются лимфоузлы и краснеет миндалина.

Бактериальный тонзиллит отличается от вирусного. При вирусе воспаление не поражает ротовую полость, а миндалины не содержат налета. Бактериальный воспалительный процесс характеризуется налетом по всей ротовой полости. Вирусное заболевание сопровождается нарушением стула, тошнотой и болями в животе.

Часто возникает вирусная ангина детей энтеровирусной инфекции. Ей сопутствуют язвочки на слизистой гланд и ослабление организма.

При болезни детей должен насторожить любой симптом: возникновение слабости и потеря аппетита, утолщение лимфатических узлов, появление температуры или гнойник на миндалине.

Врач проверяет лимфоузлы у девочки

Вирусную инфекцию отличают по красным пятнам на миндалинах, кашлю и конъюнктивиту. Ребенок может сильно капризничать и проявлять вялость.

При осмотре горла наблюдается покраснение гланд, легкий налет, а в некоторых случаях – маленькие пузырьки.

Лечение вирусного тонзиллита производится при соблюдении следующих рекомендаций:

  1. От озноба и боли помогают такие лекарства как ибупрофен и парацетамол. Не рекомендуется использовать ибупрофен при язве, астме, беременности или заболеваниях почек.
  2. До 16 лет не используется в лечении аспирин.
  3. Для смягчения горла применяются специальные пастилки.
  4. Полоскание горла соляным раствором и травяными настоями.
Читайте также:  Может ли быть ангина и ларингит одновременно

Считается, что проходит ангина после удаления миндалин.

Удаление гланд производится под общим наркозом. При этом рот открыт, и хирург применяет специальные ножницы для операции. После процедуры накладываются специальные швы, которые со временем растворяются.

Реабилитация после удаления гланд состоит из следующих действий:

  1. Полное восстановление после удаления происходит после двух недель.
  2. После оперативного вмешательства стоит взять больничный на две недели и избегать посещений общественных мест.
  3. После процедуры необходимо потреблять много жидкости, но стоит избегать соков и кисломолочных продуктов.
  4. После удаления миндалин нужно чистить зубы после еды, чтобы предотвратить попадание инфекции.
  5. Болезненные ощущения продолжаются около недели, дополнительно появляется боль в ухе.

Лечение детей должно осуществляться без использования аспирина и спиртосодержащих лекарств.

Полоскания стоит делать детям старше четырех лет.

Лечение вирусной ангины у детей проводится под контролем врача.

Используются следующие противовирусные лекарства:

  1. Римантадин назначается при разных вирусах. Его нельзя беременным и маленьким детям.
  2. Лечить вирусную ангину помогает арбидол. Его не рекомендуют детям до трех лет. Он назначается при острых инфекциях.
  3. Если тонзиллит начался на фоне гриппа, то рекомендуется тамифлю.
  4. Рекомендуется орвирем для детей. Препарат выпускается в виде сиропа и обладает противовирусным эффектом.

Для полоскания горла прописываются антисептические полоскания и аэрозоли: пропосол или ингалипт.

Для полосканий применяются йокс, хлорфиллипт или борная кислота. Среди народных средств выделяются отвары из ромашки, шалфея или череды.

Эффективными считаются ингаляции с применением эфирных масел.

Симптомы вирусного тонзиллита помогут устранить смазывания люголем, пихтовым маслом или йодинолом.

Кроме основного лечения, следует соблюдать правила:

  1. Питье должно быть обильным, но не горячим.
  2. Рекомендуется больше спать.
  3. Регулярное проветривание комнаты.
  4. Жаропонижающие средства пить при температуре выше 38 градусов.
  5. Если нет температуры, рекомендуется принимать ванны для ног. Это снимает отечность.
  6. Выполняются лечебные компрессы.

Если не лечить болезнь, то могут возникнуть неприятные последствия. Опасное последствие – это развитие ревматизма. В дальнейшем к такой болезни добавляются осложнения, которые влияют на работу печени, почек или сердца.

После сложной ангины появляются такие заболевания как ринит, радикулит, а также возникают нарушения гормонального фона и воспалительные процессы в суставах.

Вирусы, проникшие в организм, имеют следующие последствия: миокардит, пиелонифрит или конъюнктивит.

Чтобы не допустить осложнений лечение проводится под наблюдением врача. Часто при тонзиллите нельзя выполнять тепловые прогревания или ингаляции над паром.

Для предотвращения инфекции выполняются следующие профилактические меры:

  1. Не контактировать с заболевшими.
  2. Часто проветривать комнату.
  3. Несколько раз в неделю выполнять влажную уборку.
  4. Соблюдать правила гигиены.
  5. В холодное время года не допускать переохлаждений.
  6. Вести здоровый образ жизни: закаляться и правильно питаться.
  7. Вирусная ангина характеризуется разрастанием миндалин.

В профилактических целях применяются витаминные комплексы и иммуностимулирующие препараты. Соблюдение простых мер безопасности сохранит здоровье.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про ангину. Мы собрали все анекдоты про ангину которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про анашу14
  • про ангелов81
  • про Ангелу Меркель4
  • про ангину 16
  • про англичанинов88
  • про Англию31

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: — Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.

Встречаются два приятеля: — Как у тебя дела? — Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. — Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. — А она сейчас дома?

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: — Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина . Профессор: — Хорошо, идите. После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: — Да—с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: — Не получится. Лежу в постели с ангиной. Мать тут же шлёт ответ: — Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай.

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее.

источник

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели!

xxx: а ты на отдыхе не такая разговорчивая была)
yyy: просто ты на меня когда смотришь, у меня сразу язык отнимается
yyy: ну не то чтоб совсем отнимается…
yyy: скорее перестает поддерживать функцию разговора и начинает выполнять другую, более существенную=)

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :

xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
xxx: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :

*: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
*: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ

[xxx] вчера у врача была
[xxx] показывает пальцем и спрашивает «тут болит?»
[xxx] говорю неа
[xxx] он тыркает со всей дури туда и спрашивает «а теперь?»

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».(c)

она: была у врача. после нашей с тобой ночи во мне появилась новая жизнь((((

она: нет 🙁 я была у венеролога((

сегодня у врача была. уже конец смены, она уставшая, у меня тоже мозги не работают.

Врач:у вас есть аллергия на какие то лекарства?
Я: только на те в которых есть мёд и кошки.
Врач:А, ну, кошки — эт пищевая.

сегодня у врача была.уже конец смены она уставшая у меня тоже мозги не работают.вот такой диалог получился у нас:

Врач:у вас есть аллергия на какие то лекарства?
Я: только на те в которых есть мёд и кошки.
Врач:А, ну кошки эт пищевая.

XXX: Вчера была у врача с ангиной. Пришла, а он говорит раздевайся.
YYY: Ээээ. А в каком месте у тебя ангина?
XXX: в горле
YYY: И нахрен раздеваться?
XXX: Ну как, чтоб меня послушать.
YYY: Типа ты голая более разговорчивая. 😉

Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что:
Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что
делает уколы). Шок.
Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.

Из доклада врача: “У больной нет температуры или признаков судороги
но ее муж говорит что она вчера вечером была горячая в постели”.
janoo

Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой,
случилось ей заболеть ангиной.
Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе — проблем бы
не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей
«ОРЗ», прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело
происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал.
Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка
(скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс.
— Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так.
И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день
давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной
девочку.
— Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт
большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели.
Так я уж все про нее, проклятую, знаю!
— Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали?
— Да куды там. — вздохнула Баба Маня. — Померли все. Давно уж. Еще
в детстве.
Опять вздохнула и добавила с тоской:
— От нее, от проклятой, и померли.

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. — Что все это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?! — Я выслушиваю ее жалобы. — А почему она в таком случае голая. — Извините — но это врачебная тайна.

Встречаются два приятеля:
— Как у тебя дела?
— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
— А она сейчас дома?

— Ты был у врача? — Вчера вечером. — Он нашел у тебя что-нибудь? — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

короче у меня ангина, вызвал врача, пришла бабка старая
такая говорит
сколько лет, как звать итд итп
потом убийственный вопрос: «в контакте с кем-нибудь был»
я ей говорю, да у меня 112 друзей там
ты бы видел лицо бабки
мы с братом так выпали ваще

Болел ангиной. Нужно было все время рассасывать таблетку шалфея или фарингосепта. А жил я у своей бабушки, чтобы не заразить малую сестру. И вот однажды ночью лежу, на улице дождб, гроза все дела, немогу заснуть. Открывается дверь, в комнату входит силуэт приближантся к моей кровати и сверху вниз властным голосом выдает:
-СОСИ!
Бабушка не могла успокоить меня часа два.

Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур — бабушко лет под 70.
Она: «Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа. Что-то мне ваши гланды не нравятся. «
Я: «Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили».

источник

Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: — Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней. — А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм. — Она же еще живая! — О!

источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *